I must be dreaming

just breathe deeply...

2009-09-02T11:31:00.003+02:00

Und dann? Dann hat es sich doch irgendwann wieder gedreht. Eine winzige Umkehrchance ist zwar noch da, aber es fühlt sich gut an. Besser. Und ganz vorne strahlt das Licht von dem ich mich solange führen lasse bis ich ankomme. Einfach weitergehen und durchatmen.

le contraire

2009-07-02T21:46:00.002+02:00

Nichts ist wichtiger, als verschiedene Seiten wahrzunehmen und diese bewusst zu verarbeiten. Wer Nähe kennen will, muss auch die Ferne gespürt haben. Um Mut beweisen zu können, braucht man im Hinterkopf auch das Gefühl der Angst. Wer nach oben schaut kann sich sicher sein, dass er unten steht. Gegensätze sind so wichtig, aber manchmal fällt es uns schwer zu verstehen wieso wir sie brauchen. Manchmal sitzt man einfach nur noch da. In der Dunkelheit. Sitzend wartet man dann, glaubt schon gar nicht mehr an das Licht. Und doch kommt es irgendwann wieder und strahlt plötzlich so hell, dass man es gar nicht glauben kann. Wie konnte es damals nur so plötzlich verschwinden? Aber trotz des vielen Lichtes bleiben immer auch Schatten da. Schatten die die Angst hervorrufen, dass sich alles wieder drehen könnte. Dass die Dunkelheit wieder die Macht an sich reißt.

récré

2009-04-09T23:40:00.001+02:00

Ich glaube es ist besser, eine Zeit lang nichts zu schreiben. Also hier. Ich melde mich wieder wenn es sonniger wird.

signe

2009-03-23T00:34:00.002+01:00

Kann mir jemand erklären wieso manche Leute von einem erwarten, dass man einen für sie normalen, konservativen Weg einschlägt, obwohl das manchmal wirklich falscht wirkt? Nein ich bin definitiv nicht zufrieden mit dieser Art des Denkens, aber ich habe auch nicht die Macht um so etwas zu ändern. Was auch gut ist. Aber ich verstehe es trotzdem nicht, denn es sorgt für immer mehr Unruhe. Wie hohe Wellen schwappt alles hin und her, immer wieder. Der Wind dreht sich.
Gib mir doch Endlich ein Zeichen.

jour

2009-03-18T00:28:00.002+01:00

Ein weiterer Tag, der eigentlich ein ganz normaler sein hätte können. Ein guter Start, eine noch bessere Mitte. Selbst in der späteren Kurve war noch alles in Ordnung, aber dann ist wieder etwas passiert. Puff hat es gemacht, einfach so.
Vielleicht soll es einfach nicht sein.

s'abattre

2009-03-11T23:18:00.002+01:00

Wie kann man etwas gefallenes wieder aufheben? Oder vielleicht gibt es diese Möglichkeit gar nicht mehr, nach so viel Zeit?
Wenn schon so viel passiert ist, was nicht gut ist. Wenn zu viel grau in einem sonst bunten Wirbel ist. Wenn man sich fühlt als könnte man der Welt nicht mehr dienen. Wenn man denkt, dass es dafür zu spät ist. Wenn die Trauer irgendwann überwiegt, ohne ein wieso. Wenn der Übergang verlockend wird. Wenn das Licht schon fast zu grell wird und wenn es einem irgendwann die Kehle so richtig zuschnürt.
Woher bekommt man genug Luft zum Atmen und wer hilft einem, diese zu finden?
Zuviele Fragen, zuwenig Antworten und dazwischen immer wieder Einsamkeit.

un an

2009-03-01T15:30:00.002+01:00

Es war dann doch kein schlimmer Jahrestag.
Wär ja noch schöner gewesen wenn sich sowas wiederholt.

feu

2009-02-24T11:05:00.003+01:00

Gefangen. Gefangen in einer Welt voller Intrigen und Zwiespalt ohne die Möglichkeit auszubrechen. Gefangen in einer Welt des betrügerischen Lächelns, der falschen Wahrheiten. Trauer ist verboten, Gleichgültigkeit ist fast noch schlimmer. Hört sich alles ein bisschen düster an, oder nicht? Manchmal scheint einfach alles Kopf zu stehen, Momente des Glücks sind wie ausgelöscht.
Aber irgendwo ganz tief drinnen weiß man, dass alles wieder zurückkommt, so wie es war. Das Brennen das man spürt wird wieder vergehen und die gewohnte Ruhe kehrt ein.
Man schätzt es erst, wenn es weg ist. Aber ich weiß dass noch nichts verloren ist. Die Angst bleibt trotzdem.

-

2009-02-14T15:17:00.001+01:00

Ich verstehe nicht wie man so intelligent sein kann und trotzdem so unglaublich dumm. Nein, das geht nicht in meinen Kopf hinein. Schon eigenartig.
Und heute in einer Woche ist Jahrestag. Dieses Jahr keine Züge, keine öffentlichen Verkehrsmittel. Nur das Auto bringt mich sicher ans Ziel.

en avant et en arrière

2009-02-11T23:08:00.002+01:00

Ich lache und meine es auch so, die Gefühle sprudeln nur so aus mir heraus. Es gibt für mich nur den Weg der Ehrlichkeit und auf diesem werde ich auch bleiben, egal wie schwer alles manchmal zu sein scheint. Man täuscht sich manchmal. Es passiert euch immer wieder.
In jeder Situation verbirgt sich mehr, als man annimmt und genau daran scheitern wir, wenn wir versuchen einander zu verstehen. Ich glaube, dass es öfter passiert, als ihr denkt.
Ich lache und meine es auch so. Doch nur weil es jetzt so ist, heißt das nicht, dass ich immer lächle. Ab und zu habe ich versucht zu erklären, dass sich Zustände verändern können, aber manche Leute hören entweder nicht zu oder einfach weg. Wollen nicht verstehen, dass man vom geraden Weg abweicht.
Ich lache und meine es auch so. Aber ich verstecke meinen Tränen nicht, denn sie sind da. Ihr könnt euch aussuchen welchen Weg ihr gehen wollt. Bis sich etwas ändert laufe ich kreuz und quer.

retrouver

2009-01-20T23:33:00.002+01:00

Chrrrrt. In einem Moment der Unaufmerksamkeit passiert sehr viel. Mehr als man denkt. Chrrrrt. Erst als ich die Folgen direkt vor mir hatte samt allen Auswirkungen habe ich es begriffen. Es war vorbei. Schnapp. Weg. Ich bin aufgestanden und weggegangen, habe aufgegeben. Alle Träume sind dabei über Bord gegangen, keinen davon habe ich wieder aus dem Wasser gefischt. Heute habe ich das zum ersten Mal so richtig verstanden. Was alles mit mir passiert ist und dass ich so viel nicht wahrgenommen habe. Zeit ist vergangen, die Träume haben sich in den Wellen verloren. Wo sind sie denn jetzt? Ich vermisse sie. Abwarten, vielleicht finden wir uns wieder.

comprendre

2009-01-19T11:11:00.003+01:00

Wir alle laufen einen Marathon, unser ganzes Leben ist davon betroffen. Manche laufen schneller, manche langsamer, jeder in seinem individuellen Tempo. Selbst wenn man gemeinsam läuft, hat jeder noch seine Individualität. Woher nehmen sich dann Menschen das Recht heraus in Frage zu stellen warum jemand einen anderen Laufstil hat? Oder wieso er überhaupt teilnimmt. Was sein Ziel ist. Wie fremd kann man sich fühlen, umgeben von Gleichgesinnten? Reaktion sind verschieden, man kann nie von sich selbst ausgehen. Jeder muss sein eigenes Päckchen tragen.
Nein, ich lasse mir nicht etwas unterstellen, das für dich passt. Für mich ist alles anders. Versteh es doch bitte.

des images...

2009-01-04T19:44:00.003+01:00

Von Innen kommen sie angeschossen, die kleinen und die großen Gedanken. Ohne zu warten, stürzen sie drauf los. Ein Stück und noch eines. Eigentlich will man gar keine Antworten haben. Wieso fragt man denn eigentlich? Manchmal verwirre ich mich selbst in meiner Hektik und dann geht alles zu schnell. Man sollte vielleicht einfach vor sich her schweben, langsam und geduldig. Die richtigen Gabelungen kommen schon noch.

Leider ist es manchmal sehr hart zu warten. Wenn ich meine Augen schließe, sehe ich vor mir immer wieder das gleiche Bild. Manchmal in verschiedenen Variationen. Die Hoffnung lässt einen erneut aufblühen und ein gleichbleibendes Gefühl setzt sich fest. In meinen Gedanken bin ich bei dir.

voyage

2009-01-01T18:03:00.002+01:00

Die Reise beginnt. Man packt das Wichtigste in einen kleinen Koffer und geht und geht. Weiter, weiter, weiter. Schritt für Schritt. Während ich einen Fuß vor den anderen setze, sehe ich den Berg vor mir, ein großer Hügel. Auf meinem Weg begegnen mir viele Hürden, manche scheinen unüberwindbar zu sein, doch da man weitergehen muss, ist man dann doch fast immer in der Lage sie zu bewältigen. Eine bestimmte nimmt sehr viel Zeit in Anspruch und noch bin ich mir nicht ganz sicher wie ich an der Sache arbeiten muss, um alles in den Griff zu bekommen. Es is anstrengender als alles Bisherige, es beansprucht meine ganze Kraft und immer wieder bleiben Fragen offen, da es scheint, als würde sich etwas wiederholen. Ganz bestimmte Dinge. Wieso? Das weiß ich noch immer nicht genau und vielleicht werde ich es auch noch lange Zeit nicht verstehen. Daran arbeiten kann man ja trotzdem und eigentlich muss man das auch. Sonst wird es irgendwann eng. Zumindest für mich.
Soweit kann und will ich es nicht kommen lassen, es wird sonst irgendwann mein Herz zerreißen und ich kann nichts dagegen unternehmen um es aufzuhalten.

Der Tag, an dem ich am Gipfel stehe, wird kommen. Auf den Weg zurückschauend, sehe ich meine Fußstapfen, die Erinnerungen werden mich lächeln lassen. Die Sonne scheint in meine Augen und bringt sie zum Glänzen. Darauf warte ich, es erhält mich in guten und schlechten Zeiten. Das Ziel.

Im Moment versuche ich nur zu verstehen wieso es weh tut zu vergessen. Loszulassen. Wieso manchmal einfach nichts zurückkommt obwohl man dachte, dass alles klar zu erkennen ist. Veränderungen. Ich mag sie nicht immer. Manche sind gemein und knabbern an mir. Komm doch einfach zurück.

devoir

2008-12-15T02:16:00.002+01:00

Etwas tun zu müssen, ist eigentlich nichts Gutes. Zumindest scheint es so. Näher betrachtet ist es nämlich so, dass es auch ganz einfach mit "nicht können" zusammenhängen kann, somit hat man im Wesentlichen gar keine Wahl, als einfach das zu tun, was getan werden muss. Dem ungeachtet gibt es trotzdem keinen Zwang, die Endentscheidung wird jedem selbst überlassen, was die Sache nicht unbedingt leichter macht.

So steht man dann da. Nicht wissend welche Richtung man einschlagen soll und ob es Alternativen gibt. Wo man sie findet. Was überhaupt passiert.
Es sollte sich schon längst geändert haben und noch immer stehe ich da. Der Wind in meinen Haaren. Musik die mich nachdenken lässt. Zuviele Tränen.

désemparé

2008-12-08T17:49:00.003+01:00

Wie wird man etwas los, dass man gar nicht haben wollte? Ich habe nicht darum gebeten und ich sehe auch keinen Direkten Auslöser. Ich will einfach nur dass es weggeht. Vorschläge wie man das schafft? Ich kann nämlich nicht so weitermachen. Ich bin ratlos. Und irgendwann wird es vielleicht stärker wenn ich nicht aufpasse.

Et toi?

2008-11-25T23:39:00.003+01:00

Man wird immer wieder aufs Frische überrascht und bevor man weiter darüber nachdenken kann, steht man da. Einfach so. Vielleicht erscheint dies naiv, dennoch wird man sehr stark von etwas Neuem eingenommen. Nicht sicher, woher es kommt oder wohin es führen wird, reitet man auf einer Welle des Hochgefühls. Egal welchem Weg man folgt, auf der Seite der Gewinner wird man immer sein, zu 100%. Zeit spielt eigentlich keine Rolle, erst wenn man sich immer weiter vertieft und Einblicke bekommt, kann es sein dass man sich in etwas Unbegrenztem verliert. Das Meiste bleibt allerdings unausgesprochen.

Warum es immer wieder in meinem Kopf herumspringt kann ich selbst nicht begreifen. Selbst die stillen und leisesten Momente gehe ich Schritt für Schritt noch einmal durch um mich zu überzeugen, dass es passt. Ich kann mich in den Spiegel schauen und sagen, dass ich mit mir selbst zufrieden bin. Verdrängen kann und will ich es gar nicht, zu angenehm sind die Erinnerungen. Und immerhin scheint es so, als wäre ich nicht die Einzige, der es so geht.
Nur allzu gerne hätte ich mehr Informationen um mehr zu verstehen. Was das Leben immer für uns bereithält, ist erstaunlich.
Voller Lebensfreude sehe ich dir ein letztes Mal in die Augen bevor ich in der Dunkelheit verschwinde und stelle fest, dass da noch viel mehr dahinter steckt, als angenommen.
Es gibt so viele Menschen die ich noch kennenlernen will, ganz einfach weil sie sind, wie sie sind. Dich auch.

Merci

2008-11-09T15:44:00.002+01:00

In meinen Gedanken verloren, gehe ich weiter, stets in der Hoffnung einem Ziel näher zu kommen. Ein Bestimmtes gibt es gar nicht, es sind viele kleine Punkte in der Zukunft, die man erreichen will, und für die sich jede Mühe lohnen wird. Nichts kann einen aufhalten, die Bilder von denen man träumt, werden immer klarer.
Manchmal glaubt man, dass man einen Rückschlag nach dem anderen erlebt, und dass man nicht weiterkommt. Aber eigentlich stimmt das so überhaupt nicht, denn alles was schwer erscheint, macht einen stärker und ist im Endeffekt eine neue Erfahrung, also etwas positives. Trotzdem muss man auch vorsichtig sein und sollte seine eigenen Grenzen kennenlernen.

Geleitet von der Musik des Lebens muss man versuchen die richtigen Entscheidungen zu treffen, manche davon beeinflussen den Rest unseres Lebens. Ich hoffe, dass ich den Großteil für mich selbst bestmöglich beschließe.

Darauf hoffend, dass ich eine passende Richtung geleitet werde, schließe ich meine Augen um dir für alles zu danken, was du jemals für mich getan hast.
Du bist immer für mich da. Danke.

Quand L'éternité

2008-10-18T01:09:00.002+02:00

Manchmal passiert etwas und man wird mit ungeplanten Situationen konfrontiert, die das gesamte Weltbild umstoßen. Alles steht Kopf. Wie schnell sich Unannehmlichkeiten wieder in Luft auflösen, wenn man für kurze Zeit in eine andere Welt eintaucht und sieht was anderen Menschen widerfährt. Im Nachhinein wirkt ja doch wieder alles unwichtig und man sieht alles in einem neuen Licht.

Ich hoffe ich tue dir nicht Unrecht, in keinem einzigen Punkt deines gesamten Lebens will ich falsch liegen und etwas versehentlich falsch interpretieren. Diese Art des Schwankens ist vielleicht ungewohnt und neu, aber sie ist echt und ehrlich. Wenn das Glück auf der richtigen Seite ist, macht es irgendwann "puff" und alles löst sich auf. Klare Luft. Die Frage ist nur, ob so etwas einfach passiert, oder ob man hier nur auf Wunder hofft, die dann nicht eintreten. Ob man sie für sich selbst und für andere richtig beantworten kann, wird man immer erst im Nachhinein erfahren. Von Allem ist eigentlich nichts stetig.

l'arrêt

2008-10-10T12:37:00.002+02:00

Wo stehen wir heute, nach all dieser Zeit?
Was ist geschehen und wo ist alles geblieben, von dem wir dachten, dass es schon lange uns gehört?
All das, was früher viel bedeutet hat.
Es ist noch gar nicht so lange her, die Erinnerungen sind alle noch präsent, jederzeit abrufbar. So nahe liegt die Ferne. Irgendwann in der Zwischenzeit sind wir stehengeblieben und haben begonnen alles Mögliche um uns herum zu verändern, um das Leben zu vereinfachen. Erfahrungen dadurch machen und mit Schrecken feststellen, dass man vielleicht oft gar nicht so gehandelt hat, wie es für einen selbst gut ist. Aber das ist alles kein Problem, dieser Bereich ist ausbaufähig und dehnbar.
Die restlichen Empfindungen sind jedoch stark gefestigt und um hier was zu berichtigen muss man das ganze System aufbrechen, neu arrangieren und wieder zusammensetzen, nicht wissend, ob das Endreslutat wirklich dass ist, was man will.

Manchmal ist es wirklich hart Entscheidungen zu fällen.

Si....

2008-09-23T23:22:00.004+02:00

Wenn ich könnte, würde ich alles anders machen, angefangen beim Anfang, der ziemlich eigenartig war.
Wenn ich die Möglichkeit hätte, gehört zu werden, würde ich wirklich etwas sagen, anstatt nur Höflichkeiten loszuwerden.
Wenn Tatsachen veränderbar wären, könnte ich mein Erscheinungsbild umgestalten, um zu verhindern, dass ein falscher Eindruck entsteht.
Wenn Blicke sprechen könnten, müsste ich diese nur gezielter einsetzen, um etwas in Anderen zu bewegen.
Wenn der Rythmus meines Ganges etwas über meine Lebensweise erzählen würde, wäre alles nur eine Frage der richtigen Schuhe.
Wenn ich einfach durch Türen hindurchgehen könnte, bräuchte ich danach nur meine Arme ausbreiten um mich verständlich zu machen.
Wenn meine Augen in die Herzen anderer Menschen schauen könnten, würde ich dich vielleicht verstehen.
Wenn ich die Zeit durchleuchten könnte, wäre es interessant zu schauen ob sich die Dinge verändern werden, für dich und auch für mich.
Und wenn ich jedes Lächeln aufbewahren könnte, so wäre ich doch nicht in der Lage zu beschreiben, welch positive Auswirkung dies alles auf mich hat.

Die Liste eines "was wäre wenn" Spiels kann unendlich fortgesetzt werden, stets mit der Hoffnung im Hinterkopf, dass alles einmal leichter und verständlicher wird. Je besser es klingt, desto weniger kann es sich bewahrheiten. Ich hab schon lange aufgehört zu spielen, was einem bleibt, kann man sich immer noch in seinen Träumen aufbewahren und verschachteln, davon kann nichts verloren gehen.
So kann man sich sein Leben spannend gestalten und weiterhin durch jede Art der Erfahrung lernen. Und genauso möchte ich mein Leben gestalten.

Oft verliert man sich in der Ewigkeit. Und die Ewigkeit dauert noch lange. Ich warte auf weitere Begegnungen und freue mich schon jetzt darauf.

toujours

2008-09-21T00:10:00.002+02:00

Die Sonne geht auf und wieder unter. Und wieder auf. Und unter. Ein sich ständig wiederholender Prozess, der kein Ende zu nehmen scheint, macht sich seit einiger Zeit bemerkbar, ungeachtet dessen, dass ich davon nicht wirklich profitiere, sondern eher in eine Richtung gedrängt werde, die mir nicht ganz gefällt. Was sich allerdings bemerkbar macht, ist die rosige Zukunft, in der alles anders aussieht, und die sich mit rasender Geschwindkeit nähert, was langsam auch Zeit wird.

Auch andere Entwicklungen kehren immer wieder, in verschiedener Gestalt, aber doch gleichbleibend, was an sich nichts schlechtes ist, aber auf Dauer beschwerlich sein könnte, vorausgesetzt, dass man derselben Sache erneut ausgesetzt wird. Auf der entgegengesetzten Seite jedoch könnte man fast meinen, dass sich Angelegenheiten verlangsamen oder gar stehenbleiben. Das ist der Sache an sich selbst nicht wirklich dienlich, man könnte fast sagen, dass man dadurch falsche Empfindungen entwickelt und man verwirrt seinen Geist damit erst recht. Trotz alledem sollte man die Zeit investieren und nachdenken. Sich eine klare Meinung bilden, womit man es zu tun hat, ob man das will oder nicht, damit man nicht irrtümlich etwas in Bewegung setzt, was einem gar nicht wirklich zusagt. Oft wirkt etwas nur auf den ersten Blick richtig gut, erweist sich aber im Nachhinein als eine Art Schleier.
Es steckt mehr dahinter, als nur eine einzige Geschichte, mittlerweile haben sich mehrere gebildet, die in einem Kreis herumschweben und zahlreiche Einblicke in verschiedene Winkel des Lebens gewähren.
Einzig und allein die Frage, ob es zu viel werden kann, bleibt. Und was dann passiert. Ob etwas passiert. Oder ob der Lauf der Dinge einfach fortschreitet, so wie immer.

Durchaus erwähnenswert sind auch die klitzekleinsten Glücksmomente, die man in Zeiten der Anspannung so richtig zu schätzen lernt. Ich bin dankbar für alle Situationen und jede Person, die mir in dieser einen Woche ein Lächeln ins Gesicht gezaubert haben, was hätte ich ohne euch getan. Danke.

Langzeitpause

2008-08-10T14:10:00.002+02:00

Jetzt hab ich schon wirklich lange nichts mehr geschrieben. Ist mir natürlich aufgefallen. Ich mache wohl auch grad eine Art Sommerpause. Damit ich meine Gedanken neu sammeln kann um dann im Herbst wieder richtig loszulegen. Im Moment braucht alles seine Ruhe. Aber bald komm ich wieder.

Bis dahin. Alles Liebe und wunderschöne Ferien.

unique

2008-07-07T22:33:00.003+02:00

Ob alles so ist, wie es ist? Na ich weiß nicht. Ich glaube, meine Umgebung schrumpft zusammen, aber wahrscheinlich nur die linke und die rechte Seite, oben ist noch Platz.
Wodurch das alles entstanden ist, weiß ich nicht genau, ich habe jedoch Vermutungen. Und zwar von allen 2 Teilen und das ist immerhin etwas, denn wer den Auslöser kennt, kommt da auch wieder irgendwie raus. Außerdem ist es ja nicht unbedingt schlecht, immerhin regt mich das an, zu überlegen. Zu überdenken. Neues zu probieren.
Trotzdem stört es mich unter einem permanenten Druck zu stehen, vor allem wenn ganz klar ist, dass das nicht nötig ist. Zumindest teilweise. Einfach furchtbar, dass manches nicht eingesehen wird.

Und verkehrt herum ist sowieso alles anders. Dort ist es auch nicht ganz so locker, aber gerade das bringt mich umso mehr in Schwung. Ich hoffe nur, dass sich dadurch nicht alles verkürzt. Oder so etwas in der Art. Ich darf nicht einfrieren.
Ich finde es wunderbar wie sich in letzter Zeit alles entwickelt, obwohl es immer Rückschläge gibt.
Das Leben ist einzigartig.

évidemment ?!

2008-06-12T12:17:00.003+02:00

Ich muss endlich lernen, dass Sachen, die für mich selbstverständlich sind, nicht automatisch vom Rest der Welt auch so gemacht werden. Wobei. Da wären wir schon wieder bei den Hintertürchen die ich für andere suche. Oder auch nicht.
Das macht mich wahnsinnig.
Ich glaube ich habe mich schon viel zu stark darauf fixiert. Das darf nicht so weitergehen.

la différence

2008-06-06T11:18:00.003+02:00

Rot, Weiß, Blau, Schwarz, Braun, Weiß, Grau. Vermischte Farben. Darunter vergessen, was ich eigentlich wollte. 2 Männer, einer alt, der andere jung. Er spricht ihn an.
Du solltest die Bibel lesen. Woher kommst du?
Aus der Türkei.
Les die Bibel. Mit diesen Worten verschwindet er.
Kurzer Blickaustausch, dann spricht er mich an. Leider verstehe ich ihn nicht so ganz, sein Deutsch ist gebrochen. Noch ein Versuch. Hm. Er fragt was ich mache.
Schreiben.
Und was?
Meine wirren Gedanken.
Bist du Österreicherin?
Ja. Du bist Türke, richtig?
Ja, leider.
Leider?! Wieso?! Ich erzähle ihm, dass ich ein paar Türken kenne. Dass diese sehr nette Leute sind und ich noch keine schlechten Erfahrungen gemacht habe. Aber dass ich weiß, dass man sagt, dass es auch viele eigenartige Türken gibt. In Wien.
Das stimmt. Sagt er.
Als er das sagt, tut er mir richtig leid, so wie er da sitzt, mit einer Rose in der Hand. Vielleicht hat er noch ein Date.
Wenn du willst, können wir uns einmal treffen.
Naja. Eigentlich treffe ich keinen fremden Menschen, man kann ja nie wissen ob die dann komisch sind.
Obwohl du anders wirkst, bist du gefangen in dieser Fremdartigkeit.
Nein. Ich habe wirklich keine schlechten Erfahrungen gemacht.
Ja oder Nein?
Eher nein. Es tut mir so leid. Ich hoffe es hat dich nicht verletzt.
Bin ich deshalb oberflächlich? Hoffentlich nicht. Ich denke, dass man es noch unter vorsichtig einstufen kann. Auch wenn mir so nette Leute entgehen werden. Aber das ist nicht meine Art, Menschen kennenzulernen.

Und eigentlich wollte ich was komplett anderes schreiben. Wie weggeblasen. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern.

An dieser Stelle noch ein kurzes "Hallo" an eine Freundin. Endlich verstehst du wenigstens einen meiner Einträge ;) Ist doch toll, oder?

pour l'éternité

2008-06-03T21:59:00.003+02:00

Ein Stück gehen. Und dann noch eines. Während ich durch die Straßen schlendere, sehe ich viel und noch mehr. Verschiedene Gesichter, lachend, verschlafen oder gehetzt. Immer wieder versuche ich, mit den Leuten Blickkontakt aufzunehmen, einfach nur, damit sie merken, dass sie wahrgenommen werden, und nicht nur eine Farbe von vielen sind. Wenn es gelingt, breitet sich ein Lächeln auf meinem Gesicht aus. Es ist ein tolles Gefühl, zu sehen und gleichzeitig gesehen zu werden.
Und wie bringt man andere Personen zum lächeln? Da gibt es wohl verschiedene Möglichkeiten. Kleinigkeiten, die ich ausprobieren will, um so vielen Menschen wie möglich den Tag zu versüßen. Einfach so. Kleine Freuden sind wertvoll. Es reicht schon wenn man in der U-Bahn sitzt und jemanden draußen ansieht. Er schaut zurück und lächelt.

Und dann ist es passiert. In meinem Übermut, habe ich vergessen, was ich eigentlich wollte. Vertieft in die Klänge einer anderen Zeit steigt mir das Wasser in die Augen. Der Zug fährt weiter, Ewigkeit um Ewigkeit. Schräg gegenüber sitzt ein Mann. Ich sehe die Sorgen in seinem Gesicht, als er sieht wie mir Tränen über die Wangen laufen. Es tut mir so leid. Denn es geht mir eigentlich wirklich gut. Es sind nur Erinnerungen.
Lasst mich sofort hier raus!!

piège

2008-06-02T23:06:00.002+02:00

Manchmal passiert es mir, dass ich mich ärgere, obwohl ich viel zu wenig Hintergründe kenne. Gar nichts. Aber dann denke ich, dass ich es nicht gut finde, wenn ich so schnell urteile. Aber auf der anderen Seite kann ich doch auch nicht immer Hintertüren für andere suchen, damit sie besser dastehen. In meinem Kopf. Oder so. Langsam stellen sich meine Gedanken glaub ich selbst eine Falle... Gaaaah! Dagegen muss ich doch was machen, oder?

l'air

2008-05-19T23:47:00.003+02:00

Also irgendwie komme ich mir vor, als wäre ich zwischen 2 Stühlen eingeklemmt. Warum kann ich mich nicht davon befreien? Irgendetwas hält mich, zieht mich immer wieder zurück, ich komme einfach nicht weiter. Wie lange ist es her, seit mir das das letzte Mal passiert ist?
Es wird immer enger und enger und enger. Luft.

la limite

2008-05-05T10:59:00.003+02:00

Zwischen Tränen und Lachen hat dann irgendwo doch wieder diese bestimmte Kraft Oberhand genommen. Und was war wieder der Auslöser? Genau wie das letzte Mal. Ich werde nie aufgeben. Und jetzt würde ich am liebsten gleich wieder losweinen. Vor Freude und tiefster Dankbarkeit.

Wenn ihr von Liebe sprecht, dann seit ihr nur teilweise auf dem richtigen Weg. Das hat absolut nichts mit Verliebtsein zu tun. Vielmehr mit größtem Respekt und Dankbarkeit. Solchen Dingen. Das grenzt sich ab. Aber vielleicht ist es eine andere Art von Liebe. Ich weiß es nicht. Ich kann nur immer wieder Danke sagen. Besser gesagt ich würde gerne.

le sablier

2008-05-04T21:49:00.003+02:00

Wie kann es sein, dass eine einzige Sache alles so zum Schwanken bringt? In zwei verschiedene Extreme.
Es pusht und fördert.
Es regt an und lässt hoffen.
Es gibt Kraft.
Aber es depremiert.
Es zeigt was man nicht hat.
Es zerstört.
Es reißt Wunden auf.

Alles differenziert, immer und immer wieder komme ich in die gleiche Situation und muss lernen damit umzugehen. Etwas zu sehen und zu wissen, dass ich es nicht habe. Nicht wissend, ob ich es jemals haben werde. Dabei liegt es mir doch so am Herzen. Wenn ich es für kurze Zeit habe, strahlt mein Herz. Wenn die Zeit dann um ist, bricht alles in mir auseinander. Momente in denen die Welt scheint, als wäre sie stehengeblieben. Momente, die wehtun. Und man kann nichts dagegen machen. Die Tränen einfach ersticken, anders halte ich nicht durch.

Trotzdem streckst du mir immer wieder deine Hand entgegen. Lässt mich sehen, dass da mehr ist. Aber ganz ergreifen kann ich sie dann doch nicht. Kann man es nicht ergänzen? Ich will doch nur Danke sagen. So lange schon. Die Sanduhr läuft.

inconditionnel

2008-04-18T22:48:00.003+02:00

Irgendwie habe ich wieder irgenwann nachgedacht. Zumindest scheinbar und höchstwahrscheinlich auch nur unterbewusst.
Ich falle von einem Bereich in den anderen, und das, ohne es eigentlich zu wollen, aber schlecht ist das ja nicht. Man muss dann nur sein und alles kommen lassen. Dann bemerkt man was um einen herum geschieht.
Den Menschen wirklich um seiner selbst Willen zu sehen und zu lieben. Tja das denkt man sich vielleicht mal so. In gewisser Form macht man das auch, aber dann doch wieder nicht so ganz. In den letzten paar Tagen habe ich gemerkt, was alles dazugehört und wo das hinläuft. Einen kleinen Teil wirklich extrem bewusst wahrzunehmen und die bedingungslose Liebe zum Menschen zu spüren. Darin sich selbst und jede einzelne andere Person wiederzuerkennen, aber trotzdem noch das Allgemeine wahrnehmen. Was das alles ausmacht, wie man einfach lebt. Dieser nicht-umarmbare Teil, den man aber einfach fühlt wenn man die Augen schließt. Genießen.

Manchmal ist es doch auch gut zu lernen, obwohl man es nicht versteht. Dadurch lernt man soviel Neues in anderen Gebieten. Wui.
Ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende.

Nice

2008-04-17T11:21:00.003+02:00

Hier sind einige Fotos von Nizza, ich hoffe sie gefallen euch ;) Wen nähere Details interessieren, der schreibt mir am Besten eine E-Mail ;)
Alles Liebe, Liz

aimer

2008-04-03T11:49:00.003+02:00

Ich mag dich so wie du bist. Man könnte meinen, dass das toll ist, aber ist das wirklich so? Ich habe mir in den letzten Tagen so meine Gedanken darüber gemacht, denn irgendwie hört sich das ganz falsch an.
So wie du bist. Irgendwie klingt das, als würde man jeden einzelnen Mangel unter die Lupe nehmen. Und dann versuchen ihn aufzubrechen. Oder sowas in der Art. Aber es wird natürlich trotzdem akzeptiert, und das ist ja auch gut so. Immerhin besser als wenn man probiert alles krampfhaft zu verändern, das kann ja nur nach hinten losgehen. Trotzdem. Es stört mich.

Also würde nicht auch ein einfaches "Ich mag dich" reichen? Ich finde es viel besser.

printemps

2008-04-03T11:40:00.003+02:00

Viele Notizen, die ich nicht zusammenfügen kann, es wäre einfach zu wirr, alles aufzuschreiben. Später vielleicht, aber noch nicht jetzt.

Ab Sonntag bin ich übrigens für eine Woche in Frankreich. Endlich weg.
Wünsche euch wunderbare Tage und hoffentlich ist es dann supersonning wenn ich zurückkomme!

Auszeit

2008-03-23T14:27:00.002+01:00

Je ne peux plus, j’ai besoin du temps...

Merci

2008-03-22T12:05:00.002+01:00

Noch nie hat sich eine Entscheidung so positiv auf mein Leben ausgewirkt. Zwei denken aber dann nur eins gehen. Ist das nicht super? Verdammt ich bin wirklich froh darüber. Dankeschön!

l'espérance

2008-03-19T23:51:00.003+01:00

Egal was man macht, man bekommt einen Glückskeks zugeworfen, natürlich immer mit passendem Spruch. Egal wie sehr man hofft, dass er wahr wird, es kann ja gar nicht sein. Zu wenig Sprüche, zu viele Menschen. Jeder zweite hat den gleichen. Wie kannst du dich nur so stark davon fesseln lassen? Tatsächlich daran denken, dass sowas in Erfüllung geht? Am Ende wirst du nur dich selbst enttäuschen. Aber das macht nichts, wenn du etwas brauchst werde ich für dich da sein, um dich zu stützen. Du bist nicht alleine.

Die Hoffnung stirbt zuletzt.

près

2008-03-18T22:25:00.002+01:00

Es gibt so Sachen, die einen stören, immer und immer wieder. Dagegen kann man nichts machen und es ist auch keiner Schuld daran. Das sitzt einfach in einem drin. Unangenehme Geräusche, Gerüche oder abstrakte Bewegungen, es kann eigentlich alles sein. Sachen in diese Richtung eben.
Jetzt wollen wir das Ganze aber mal ins Rollen bringen. Was auch immer die Störung ist, sie hat einen bestimmten Auslöser. Das hat einen Grund. Wenn man die Chance hat, diesem Grund aufzulauern und es einen sogar noch interessiert, dann ist man schon sehr nahe dran. Und dann auf einmal wird man wieder damit konfrontiert, aber plötzlich merkt man, dass es einen nicht mehr stört. Weil man einen Blick dahinter geworfen hat und jetzt weiß warum das überhaupt so ist.

Vielleicht ist es nicht auf Dauer anwendbar und nicht in jeder Situation, aber bei mir hat es geklappt. Mit etwas ganz banalem. Babygeschrei. Das hat mich früher wahnsinnig gemacht. Früher eben.

sentiment de bien-être

2008-03-15T22:43:00.003+01:00

Die Sonne scheint, die Vögel singen und während ich vor mich hin gehe, hüpft ein süßes kleines Wiesel über die Felder. Für kurze Zeit bleibt es stehen und schaut mich fragend an, dann springt es quietschvergnügt weiter.
Der Wind bewegt für kurze Zeit das Gras, ich atme ein und schließe die Augen. Jeden Moment des Glücks genießen. Mehr will ich gar nicht. Ich fühle mich wohl.

arrêter

2008-03-15T21:53:00.003+01:00

Ui, es reicht. Leute schießen auf mich. Mit Vorurteilen. Jetzt hört doch mal auf, wir sind doch alle vernünftig. Ähm, ja. Oder so.
Da sieht man wieder, was Vorsicht alles bewirken kann, immerhin hat das ja einen Grund. Zumindest denke ich mir, dass die Leute so denken. Es ist mir schon klar, dass man aufpassen muss, aber das geht auch, ohne voreilig irgendwelche Schlüsse zu ziehen. Jaja, so ist das nunmal, man muss sich nur selbst erinnern. Irgendwann denkt man sich dann, dass der Herr mit den Tattoos ein paar Häuser weiter, bestimmt ein ganz netter ist.

Falls ich mich durch komische Kommentare in einem seltsamen Licht erscheinen lasse, dann kann ich auch nichts dafür. So bin ich nunmal. Aber ihr wisst schon. Achtung. Nicht zu schnell glauben, dass ihr mich kennt. Oder eben auch nicht. Also was jetzt, oberflächlich oder nicht?! Liegt an euch, ich werde euch eure Entscheidung nicht übel nehmen. Schließlich macht doch jeder manchmal Denkfehler.
Und jetzt kommts erst: man muss sich eigentlich gar nicht entscheiden, man kann wunderbar neutral bleiben. Egal wie die Umgebung aussieht. Ihr sagt toll, ich sage naja. Ihr sagt naja, ich sage abwarten. Abwarten und gut überlegen, nicht nur darüber was man sagt, sondern auch was man denkt, das ist mindestens genauso wichtig. Ich beuge mich nicht dem allgemeinen Mitlaufzeug. Ich merke es und es kommt immer öfter zum Vorschein. Aber vergesst es nie. Was Serkan gesagt hat. Einige Menschen verwechseln das Recht, ihre Meinung zu sagen, mit dem Unrecht andere zu beleidigen. Ich finde dieses Zitat einfach wirklich wichtig und aussagekräftig. Es macht nichts, wenn ihr es nicht immer schafft, es anzuwenden. Es ist nur wichtig, dass man es einmal versteht.

Außerdem habe ich einen Sonnenbrand.

curieux

2008-03-14T22:47:00.003+01:00

Es gibt schon komische Leute. Und diese komischen Leute reagieren in manchen Situationen ganz komisch. Ich würde mal sagen, nicht falsch eingeschätzt, sondern dass da einfach noch mehr dahinter ist. Man weiß ja nie alles. Ein bisschen mehr Niveau hätte ich mir dann aber trotzdem erwartet.

la réaction

2008-03-13T23:05:00.003+01:00

Man könnte meinen, dass man irgendwann endlich seine Lektion lernt. So wie bei mir zum Beispiel. Dass das Leben kurz ist und man alles nutzen und genießen muss. Zum Großteil auch verständlich und durchaus umsetzbar. Aber eben nur zum Großteil.
In vielen Situationen reagiert man trotzdem noch immer nicht so, wie man es sollte. Wie es eigentlich Sinn ergeben würde. Unsinn eben. Warum geht man nicht einfach dem nach, wie es einem normal erscheint? Weil es schlicht und ergreifend unnatürlich ist. So funktioniert das System nicht. Das wäre dann ja auch viel zu einfach. So sind die Menschen. Oder eben nicht. Du nicht. Ich auch nicht. Wir alle nicht. Und das macht ja eigentlich auch nichts, so sind wir nunmal. Menschlich.
Warum ich es dann erwähne? Weil es mich schrecklich stört. Gefangen in der Gesellschaft, aus der man nicht ausbrechen kann. Aber hinter alldem steckt bestimmt wieder ein Sinn, den man erst erkennen muss. Und das ist eigentlich schon wieder ziemlich interessant. Verdammt, nie kann man sich ärgern.

l'expérience

2008-03-12T23:00:00.002+01:00

Manchmal hat man das Gefühl einer neuen Erfahrung ganz nahe zu sein, aber irgendwie stimmt das auch nicht. Zumindest nicht immer. Manchmal steht man noch meterweit davon entfernt, man glaubt nur, es zu sehen oder etwas zu wissen. Oder vielleicht gibt es da tatsächlich etwas, das man wahrnimmt, aber nur ganz klein. Aber wie soll man auch etwas beurteilen, wenn man es weder kennt noch versteht. Alles ist unendlich. Ich versuche mich langsam heranzutasten, um wenigstens ein Fünkchen einzufangen.

Wellen schaukeln hin und her, ab und zu sind sie viel höher als der Rest, um sich Sekunden danach wieder mit allem zu vereinen.

la miette

2008-03-08T11:25:00.001+01:00

Ich fühle mich wie ein kleines flauschiges Krümelmonster. Ein ganz süßes. Und mehr zu sagen hab ich nicht. Ich krümel ganz viel und fest herum^^

des rives

2008-03-05T23:13:00.003+01:00

Manchmal sind Veränderungen gut. Bei dieser bin ich mir ehrlich gesagt nicht ganz sicher. Vor allem nicht, was den Auslöser davon betrifft. Das wäre bestimmt auch anders möglich gewesen. Abgesehen davon, dass ich jetzt noch aufmerksamer bin als vorher (was ja auch nicht schlecht ist), habe ich jetzt eine Art Misstrauen den Menschen gegenüber. Ich traue nur noch denen, die ich kenne. Freunde, Familie. Sonst ist es noch ziemlich leer. Ich frage mich ob sich diese Leere wieder füllen wird oder nicht. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich das will. Es ist nicht mehr wie vorher. Verstehen müsst ihr das nicht.
Auf die Gefahr hin, dass ich mich verbrenne, bin ich ganz nahe ans Feuer gegangen. Habe meine Hände darüber gehalten um zu sehen was passiert. Ein Selbstversuch. Es ist zwar wahnsinnig heiß geworden, aber es ist nichts geschehen. Langsam verarbeite ich alles, Schritt für Schritt. Nur nicht hetzen.

Wenigstens kann ich auf der 2.Seite sagen, dass sich manche Sachen so wandeln, wie sie es sollen. Es ist gut Neues zu sehen & es zu akzeptieren. Man lernt nie aus und so springe ich von Stein zu Stein, von einem Ufer ans andere.

Ich höre Geräusche, die nicht wahrgenommen werden. Sie sind leise und im Hintergrund, aber sie sind da. Manchmal mache ich mir auch selbst ein bisschen Angst. Einfach weiterspringen.

le temps

2008-03-03T09:15:00.003+01:00

Mittlerweile geht es mir wieder ein bisschen besser. Die Frage ist nur, was passiert, wenn ich wieder nach Wien fahren muss. Solange ich sicher zuhause sitze, fühle ich mich ganz gut. Aber wenn ich daran denke, dass ich Zug fahren muss, oder überhaupt nur aus dem Haus raus, wird mir anders.

Aber keine Sorge, es wird sicher alles wieder normal. Die Zeit heilt alle Wunden.

assimiler

2008-03-01T11:21:00.002+01:00

Non. Je ne vais pas bien du tout. Je ne suis pas malheureuse, mais je suis inquiet. Peut-être je suis aussi un peu triste. Je ne peux pas oublier que j’ai enduré.
J’ai besoin du calme, je dois trouver ma paix intérieur.
Les autres ? Je n’ai pas envie de voir des gens. Pas encore.

Wenn ihr nicht Französisch könnt, hier steht nur, dass es mir zur Zeit nicht sehr gut geht.

la peur

2008-02-29T15:57:00.001+01:00

Bisher dachte ich, dass Verschiedenes zählt. Bis gestern. Ich glaube ich habe nie verstanden, was das Leben wirklich bedeutet, welches Glück ich habe, leben zu dürfen. Eine einmalige Chance die man sich nicht nehmen lassen darf. Ich habe einfach gelebt, nichts besonderes, Tag für Tag. Manchmal war es besser, manchmal schlechter. Mit dem Wissen, dass wir alle irgendwann nicht mehr sind.
Dann schlägt alles um. Ich sehe alles umgekehrt, ich vergesse fast zu atmen. Noch nie in meinem gesamten Leben, hatte ich eine solche Angst. Nur dieses eine Gefühl hat mich die ganze Zeit getragen. Nie hätte ich früher etwas Derartiges gedacht, aber gestern war es soweit. Dass es passiert. Dass ich jetzt gleich sterben muss. Immer mehr Angst hat sich ausgebreitet, ich kann es gar nicht in Worte fassen, zu tief sitzt mir noch alles im Nacken.
Und trotzdem überrumpelt es mich. Ein neues Gefühl. Erleichterung. Ich lebe noch. Ich bin so unglaublich dankbar.
Obwohl ich weiß, dass es vorbei ist, sitzt die Angst noch immer in mir. Verschwinde doch endlich.

Lass es lange regnen. Mit der Zeit werden sich meine Tränen von alleine weg waschen.

Aber warum tust du so, als wäre das nicht so schlimm gewesen. Du warst nicht dabei. Noch ein Gefühl. Ich werde missverstanden. Es war schrecklich.
Aber trotzdem. Ich lebe.

la vue

2008-02-29T15:56:00.000+01:00

Es stimmt. Bezüge die man zu etwas hat, sind oft ganz falsch. Wenn man sich aber neu mit ihnen befasst, kann sich etwas ändern. Nicht unbedingt Meinungen, aber etwas, wo man dachte, dass es so ist. Vielleicht Feststellungen. Theorien schlagen sich neu. Es ist gut, dass man es anders sehen kann, dadurch kommt immer mehr Richtigkeit zum Vorschein.
„Die? Sieh sie dir an, sie sind doch wir. Oder erkennst du einen Unterschied?“. Wer den Film gesehen hat, wird sich daran erinnern. Es war mir noch nie so bewusst.

Verwirrt sehe ich auf den Plan und verstehe nicht, warum ich da lang gehen soll. Steht doch eine Mauer dort. Nach längerem Betrachten merke ich, dass ich die Karte falsch gehalten habe. Minuten danach stehe ich nur da. Oben angekommen kann ich die ganze Stadt überblicken. Die Lichter erhellen die Nacht. Über mir glitzern die Sterne.

Bubbly

2008-02-26T06:13:00.003+01:00

"I've been awake for a while now..." - Das Lied hat gerade eine neue Bedeutung bekommen.
Soviel zu meinen Schlafstörungen, die sich ab und zu ab 2 Uhr Nachts einstellen.... Jippiiieeeh.
Danach bin ich immer furchtbar überdreht.
Schicke euch viele Bussis, Liz

possibilité de déploiement

2008-02-24T10:09:00.003+01:00

Von einer kühlen Brise geleitet, gehen wir zusammen. Aber trotzdem trennt uns noch vieles.
Wieder einmal ist es interessant und erschreckend zugleich, wie Leute reagieren. Gefangen, in den ersten Eindrücken, die man hat, denkt man sich, dass es vorhersehbar war. Geht man zwei Schritte weiter, wirbelt sich alles auf und es dreht sich im Kreis. Sie nehmen neues an, man merkt, dass es nicht nur gespielt ist. Natürlich nicht alle alles, aber manche manches. Sie sehen ein, lernen dazu. Unbewusst merken es auch die anderen, und so nimmt jeder für sich etwas mit, weil in der Umgebung Fortschritte einer anderen Art gemacht wurden.
Ab einem gewissen Alter ist man ziemlich festgesessen. Könnte man glauben. Dennoch gibt es hier immer noch Personen, die nicht zu sich selbst stehen. Sie trauen sich einfach nicht. Warum? Man hat sich seine Freunde doch ausgesucht, sie sollten es also verstehen, wenn man statt nach links, nach rechts geht. Man sollte nie etwas tun, wenn man weiß, dass man es nicht will. Glaubt an euch, es wird klappen.

Vor ein paar Tagen hätte ich gesagt, dass ich in verschiedenen Bereichen nicht so war, wie so manch anderer in jungen Jahren, sondern ein bisschen anders. Aber jetzt weiß ich es besser. Ich bin dankbar, dass ich so vielen verschiedenen Menschen begegnen kann, die einfach so sind, wie sie sind. In allen möglichen Bereichen des Lebens. Wenn man aufpasst, kann man viel dazulernen. Über sich selbst. Es ist nicht so, dass man etwas verdrängt, man hat es einfach nicht wahrgenommen. Es war mir nicht bewusst. Auf einer gewissene Ebene, hatte ich Recht, aber nur weil es ganz einfach in einem anderen Ausmaß passiert ist, als bei anderen. Aber irgendwie ist es trotzdem das Gleiche. Wieder ein Beweis, dass wir doch alle nur Menschen sind.
Jippieh!! Ich schicke euch zahlreiche grasgrüne Bussis =)

Schwung

2008-02-22T23:33:00.002+01:00

Ohne viel nachzudenken, fühlt man sich wieder mit allem vereint. Die natürliche Freude, ist die schönste. Man kann ihr jeden Tag ganz neu begegnen. Es sind Kleinigkeiten, die mich lächeln lassen und mir das Leben versüßen.
In freudiger Erwartung, auf das, was man nur wenige Momente später haben kann, strahlt man so viel Wärme aus, dass man sich fragt, warum manchmal alles so stark differenziert.
Oder man macht einfach, ohne sich zu fragen, was passiert. Im positiven Sinn. Es ist faszinierend, welche einfachen Handlungen derartige Reaktionen hervorbringen. Schön.

Stöckchen

2008-02-22T22:55:00.002+01:00

Kurze Ankündigung:

Lange habe ich nachgedacht ob ich vielleicht ab und zu auch Stöckchen fangen sollte, da ich mir nicht sicher war, ob ich damit vielleicht ein Stückchen Atmosphäre meines Blogs wegreiße, aber mittlerweile bin ich der Meinung, dass es einfach ein weiteres Stück Information für euch ist.

Daher werde ich geworfene Stöckchen fangen, so oft es mir Spaß macht. Zu sehen sind sie dann höchstwahrscheinlich in der grauen Spalte, damit ich sie nicht unter die normalen Einträge mischen muss.

Feuer

2008-02-19T22:45:00.004+01:00

Ein ungewolltes Verhalten, aber dagegen kann man wohl nichts unternehmen. Man kann im Vorhinein nicht wissen, wie man auf neue Situationen reagiert, egal wie man es sich vorstellt. Aber bestimmt nicht so. Ein Gefühlschaos von Wut, Angst, Trauer, Zorn und Hilflosigkeit macht sich in mir breit, aber so ganz beschreiben lässt es sich dann doch nicht. Zum Glück schwebt immer auch noch Hoffnung in der Luft, in gewisser Weise lässt sie mich aufatmen.
Aber wo soll man denn bloß anfangen? Geht es überhaupt? Ich bin mir nicht sicher, ob man es nicht manchmal lieber lassen sollte. Es gibt Leute, die genau wissen was sie tun.

Als ich in der Früh aus dem Zug gestiegen bin und auf die Straße gehen wollte habe ich es gesehen. Es hat gebrannt. Schreckliche Bilder steigen erneut in meinen Kopf. Es ist mir so schwer gefallen zu atmen. Jetzt sind die Sorgen halbwegs verschwunden. Aber es geht ihr gut. Wenigstens etwas.

Des Souvenirs Colorée

2008-02-15T00:36:00.004+01:00

Wieder einmal stimmt es. Ein weiterer Hinweis, auf dem Weg, der immer weiter führt. Wie schon so oft. Früher hast du mich eine lange Zeit begleitet, warst da, als sich die Ereignisse überschlugen. Wenn ich mich zurückerinnere sehe ich weiße Decken, weiße Wände und ein bisschen Grün. Ich sehe Gelb beim Ende. Oder Violett am Anfang. Ein Gemisch aus allem, was du mir gereicht hast. Und das, obwohl du so weit weg bist. Jede Sekunde, die anders war, musste ich mit dir teilen. Die Zeit vergeht, sie gleitet dahin, so wie die Möwen über das Meer. Und trotzdem ist mir alles so nah. Egal wie weit ich am Strand gehe, die Wellen werden mich immer wieder treffen. Ich versuche ihre Natürlichkeit nicht zu unterbrechen, der Sand gibt nach.

Ein weiterer Hinweis, auf dem Weg, der immer weiter führt. Ich merke, wie es langsam durchsichtig wird, ich sehe verschiedene Musterungen und erkenne sie wieder. Phasenweise erscheinst du, ich sehe dein Gesicht. Immer und immer wieder. Dennoch verstreut. Du fehlst mir.

Wolkenschafe

2008-02-09T14:08:00.001+01:00

Sonnenstrahlen. Überall. Sie lassen das Wasser glitzern, sodass man am liebsten hineinspringen möchte. Wunderschöner Tag. Ich lasse mich von der Musik leiten.
Ganz vereinzelt am Himmel sieht man Wolkenschafe. Total süß.

Irgendwie habe ich den Drang nach Wien auf die Donauinsel zu fahren, aber alleine zu spazieren macht auch keinen Spaß. Also werde ich mal wieder unser kleines Dörfchen unsicher machen ;)
Genießt den Tag!

éclairé par la lune

2008-02-01T13:59:00.000+01:00

Ein weiterer Sonnentag in der Finsternis. Fast als wäre Vollmond.
Man sieht alles, obwohl es sein könnte, dass man nichts sieht. Langsam überblicke ich alle Felder, ich fange an zu verstehen. Vorangetrieben von neuen Erkenntnissen, greife ich nach allem was neu ist. Und auch nach altem. Auch wenn man nur immer wenig bekommt, nach und nach hält man dann doch alles. Es ist mir völlig egal wie lange es dauert.
Was hätte ich nur gemacht, wenn es nicht so gekommen wäre. Tage wären verstrichen, Monate, vielleicht auch Jahre. Jahre der Unwissenheit, ohne jede Ahnung, dass es gar nicht so ist wie ich dachte. Was für ein Glück.

Eine Wolke zieht vorbei, für kurze Zeit ist alles einheitlich. Bäume und Büsche verschwinden in der Unendlichkeit. Der Weg ist wie immer, ich traue mich auch ohne Licht weiterzugehen. Hinter mir höre ich Schritte, ein heruntergefallener Ast zerknackst. Ich drehe mich um. Die Wolke zieht weiter und im Schatten der Nacht erkenne ich dein Gesicht. Mein Herz fängt an zu klopfen. Was jetzt?

Unbeschreibbar

2008-01-24T10:16:00.000+01:00

Es vergeht einfach nicht. Ein andauerndes Gefühl der Ausgeglichenheit und Geborgenheit. Einfach so, ganz normal wie ich immer lebe, aber trotzdem was anderes. So wie es war, ist es nicht mehr und das ist auch gut so. Ich würde nicht unbedingt sagen, dass es eine Veränderung ist, aber es steckt irgendwas dahinter. Ich bin mir allem bewusst.

Während ich meine Füße im Wasser bewege, läuft mir eine Träne über die Wange. Ich denke zurück an den Start, mir wird warm und kalt zugleich. Ich versuche es in Worte zu fassen, aber es geht einfach nicht. Es gibt kein Wort, das beschreiben könnte was ich im Augenblick fühle.
Trotzdem werde ich es weiter versuchen, vielleicht fällt mir etwas ein. Vielleicht brauche ich es.
Ich gehe ein Stück spazieren. Ab und zu wirbelt der Wind meine Haare durch die Luft, ich lächle. Ich schließe die Augen und denke mir noch einen Regenbogen dazu, auf dem gehe bis ich ankomme. Wenn ich könnte, würde ich es tun. Und ich denke, ich kann.

Ich bin überwältigt. Das alles zusammen mit aller Ausstrahlung sitzt in meinem Herzen, fest verpackt. Noch ist Zeit.

Wanderung

2008-01-21T19:54:00.000+01:00

Für den Bruchteil einer Sekunde vergesse ich den Schmerz. Ich denke zurück. Zurück als es bergab ging und ich vor lauter Schnee nichts mehr sah. Ab und zu konnte ich die Sonne erkennen, aber nur selten. Es war wie ein langer Fall, der nie enden würde, ich habe alles weggeschmissen, wollte nichts mehr wahrnehmen. Schrecklich.

Es hat sich verändert. Es regnet jetzt, man sieht die Sonne. Zuerst hast du mich nur aufgebaut, dann als ich wirklich davor stand, hat es mich umgehaut. Ein Schlag ins Gesicht. Ich hätte am liebsten geweint, es war zu viel. Aber jetzt geht es bergauf, ich trage so viel Hoffnung in mir. So viel Wärme und Leben. Ich kann es kaum glauben. Warum schaffst du es, mich derart zu bewegen? ! Wie machst du das? !
Ich bin dir so unbeschreiblich dankbar. Kann ich es dir je sagen?

Licht

2008-01-20T19:42:00.000+01:00

Die eine Kerze hast du mir genommen. Dafür habe ich eine andere bekommen. Er hat dich ausgesperrt und das Fenster geschlossen. Ich kenne das Licht von früher, es hat schon oft für mich gestrahlt. In verschiedenen Stärken, es hat sich sogar in meinen Augen gespiegelt. Es war ein Teil von mir. Dann auf einmal ist es ausgegangen, es wurde mir unsanft aus der Hand gerissen, ohne jede Vorwarnung. Ich habe mich immer und immer wieder gefragt warum. Habe nicht verstanden warum ich nicht einfach danach greifen konnte. Es hat nie funktioniert.

Heute hast du sie mir zurückgegeben. Unbewusst habe ich es vielleicht gewusst. Dass nur du wieder das in mir erwecken kannst und mir die Kraft gibst. Ich habe nicht mehr daran geglaubt. Nur mehr das gesehen, was mir weh tut. Vielleicht kann ich es überwinden. Ich muss es nutzen, solange ich das Licht noch sehe. Ich will es unbedingt probieren. Ich hoffe, dass ich irgendwann in deiner Nähe stehe und dir dafür danken kann. Du solltest es doch wissen. Egal ob es funktioniert oder nicht.

neue Videos

2008-01-19T20:09:00.002+01:00

Nachdem mir gesagt wurde, dass ich wieder Videos online stellen soll, habe ich mich hingesetzt und nach ein paar fehlgeschlagenen Versuchen, habe ich tatsächlich etwas herausbekommen, das man herzeigen kann. Fast halt. Hehe.

Nachtrag: Nachdem ich die Videos gestern angeschaut habe, wurde mir klar wie grässlich sie sind ;) Werde am WE einen neuen Versuch starten ;)

Wind

2008-01-19T11:32:00.000+01:00

Das ist gemein. Du gibst mir eine Kerze und Feuerzeug, sagst ich soll sie anzünden. Mit Vorfreude auf ihren Glanz und ihre Wärme, nehme ich das Feuerzeug und zünde sie an.
Hinter meinem Rücken höre ich schon dein Lachen. Du öffnest das Fenster. Der Wind bläst die Kerze aus. Ich zünde sie an. Wieder und wieder. Es funktioniert nicht. Am besten ich suche mir eine neue, andere Lichtquelle. Trotzdem ist es schade. Warum machst du das?

Suche

2008-01-17T20:04:00.001+01:00

Menschen haben verschiedene Hälften, aber diese sind gleich groß. Aber bei jedem sind die Hälften verschieden groß, also ist auch das Gesamte unterschiedlich.
Wie man jedoch zu der Gesamtheit kommt, ist die Frage, denn diese entwickelt sich und dadurch wird sie größer. Täglich kann man sich neue Informationen dazu holen und somit wächst alles.
Und irgendwann hat man die eine Hälfte und muss die andere suchen. Manche brauchen sie früher, manche später. Aber irgendwann macht sich jeder auf die Suche. Diese kann lang oder kurz sein, aber ich denke sie ist eher lang. Obwohl ich immer wieder merke wie ich einen Teil davon finde, weiß ich dass es noch ein langer Weg ist. Ich bin gespannt wann es endet. Ob es endet. Oder vielleicht es ist überhaupt noch ein Zuwachs zu der ersten Hälfte? Sehr interessant.

In 3 Tagen

2008-01-15T16:44:00.000+01:00

ist alles vorbei. Zumindest vorläufig.
Dann komme ich bestimmt wieder öfter zum Schreiben.
Jetzt aber zurück an den Schreibtisch und weitergelernt ;)

Stress-Lern-Stress-Lern-Stress

2008-01-10T23:28:00.001+01:00

So gehts mir. Schon wieder. Wann hört es endlich auf? Noch eine Woche. Dann kurze Ruhepause. Verdammter Lernstress.

Spuren

2008-01-06T21:54:00.000+01:00

Auf dem großen bunten Spielfeld, hat sich ein neuer Weg entwickelt. Vorsichtig setze ich Fuß um Fuß hinein und hinterlasse meine Abdrücke. Bis jetzt wirkt es sehr freundlich, es ist wie ein neuer Anfang. Kleine Schneestürme wirbeln um mich herum, aber kalt ist es nicht. Links von mir blüht eine Blume. Sie ist gelb-lila.

Wo?

2008-01-04T13:55:00.001+01:00

Du sprichst über das was du getan hast, mit deinen Mitstreitern. Widerlich. Du bist richtig stolz darauf, jemandem das Leben genommen zu haben. Es macht dir Spaß zuzusehen wie sich die Kugel in unschuldiges Fleisch bohrt. Kein Einzelfall. Du sprichst von über 1000 Stück, ich verkampfe alles. Das Fell verklebt, der Schnee ist nicht mehr weiß, sondern rot. Es tut mir weh. Vor Verzweiflung reiße ich die Tür auf und renne hinaus. Ich bin noch immer im selben Raum. Die Luft wird dünn, ich kann nicht mehr atmen. Warum bleibt ihr alle still?

Fengst

2008-01-03T23:19:00.000+01:00

Nein, ich habe mich nicht verschrieben. Lediglich die Kombination zweier Wörter, die ich heute zusammenfügen möchte. Perfekt.

Heute habe ich wieder was erlebt. Nichtsahnend steige ich in den Zug, suche mir einen Platz und setze mich hin. Wir fahren los. Eine Stimme. Sie klingt mürrisch und schimpft in das Handy, eine andere Person wird respektlos behandelt. Leute machen mir selten Angst, aber wäre ich alleine in diesem Abteil gesessen, dann wäre ich ins nächste gegangen. 2 Minuten später das gleiche nochmal. Wieder losgestänkert, die andere Person wird behandelt wie der letzte Dreck. Unfair. Eine ungute Atmosphäre breitet sich aus, ich hoffe, dass es der angerufenen Person gut geht. Ich frage mich warum der Anrufer so mit anderen Leuten spricht. Wie bist du so geworden? Was hat dich zu dem Menschen gemacht, der du jetzt bist? Ein Lied blitzt mir durch den Kopf.

A new point of view, a walk in your shoes, I wish I could get inside your head. To see what you see, when you look at me, cause I could have lived your life instead. (Stacie Orrico - Instead)

Kurz darauf ist der Schaffner gekommen, der mir unglaublich menschlich vorgekommen ist. Und das obwohl ich ihn eigentlich gar nicht kenne. Hm. Sind positive Vorurteile auch schlecht? Zum Teil wahrscheinlich schon, aber in dieser Situation ist mir einfach ein Stein vom Herzen gefallen. Irgendwie hat mich das noch mehr bestärkt immer freundlich zu sein, und den Menschen Respekt zu erweisen.

Was ganz anderes sind die Fehler. Man macht sie ständig, viele nimmt man gar nicht wahr. Es wurde uns gesagt wir sollen Fehler machen und uns darüber freuen. Fehler sind toll. Durch Fehler lernen wir, dass wir was anders machen müssen. Wir sollen die Lösungen suchen. Mit anderen vergleichen. Gestern habe ich einen gemacht und wäre fast ausgeflippt. Habe mich tatsächlich gefreut. Also sage ich hiermit danke für diese tolle Art und Weise mit Fehlern umzugehen. Habe mich dann wahnsinnig über mich selbst amüsiert.

Ich wünsche euch eine erholsame Nacht und schöne Träume,
Liz

WiSchu 07

2008-01-01T12:36:00.000+01:00

Mit einer großen Vorfreude in den Zug gestiegen und ab die Post. Wieder einmal ging unsere Reise nach Spital/Pyhrn zum diesjährigen Winterforum. Nach einer ca 4 stündigen Zugfahrt wurden meine Schwester und ich von der netten Rezeptionistin vom Bahnhof abgeholt und ins Hotel gebracht. Das Zimmer haben wir uns mit Marina, Kathi und Ariane geteilt, also wirklich suuuper genial!
Die Vorträge waren alle wirklich interessant, aber was anderes war ja auch nicht zu erwarten ;)
Der Salsa Kurs war auch total genial, und es macht mega Spaß zu tanzen... Mit Ariane und Michelle geht das auch super! Am Abend nach dem Programm, oder mitten drunter oder so.
Was aber richtig genial ist, waren die vielen Leute und die Stimmung... Und überhaupt... Ich kann es gar nicht in Worte fassen wie absolut genial das war! Man fühlt sich einfach so zuhause und so wohl, dass man gar nicht mehr weg will. Zumindest mir gehts immer so. Und man lernt immer wieder neue Menschen kennen. Und für sich selbst lernt man auch ein bisschen was dazu.
Das Essen war natürlich auch wieder oberlecker (obwohl ich nach wie vor finde, dass man für Vegetarier viel mehr Auswahl haben könnte...) und die gemeinsamen Essrunden waren einfach super!!!! Man redet und lacht und freut sich und und und. Herrlich. Merkt man schon dass ich total begeistert bin? Es war nämlich der ober-mega-super-über-drüber Hammer.
We feed the Soul.... Echt ein wahnsinns Abendprogramm, ich bin noch immer von den Socken. Wow. Der Rap. Soooo genialer Text und überhaupt. Rrrrr. Unser Tanz ist ein bisschen schief geworden, aber das macht nichts, solange die Botschaft rübergekommen ist (hihi).
Leider mussten wir dann doch wieder abreisen, und wie immer waren wir traurig darüber, dass wir uns jetzt wieder lange nicht sehen. Immerhin wohnen wir ja alle verstreut.
Aber ich liebe die WiSchu und freue mich schon auf den Sommer, wenns dann heißt: SoSchu 08!!

Yasumi

2007-12-25T20:00:00.000+01:00

!Konnichiwa!

みなさん、私は来週はいません。だから、メールがなくても気にしないでね

Ich fahre auf Urlaub, daher macht mein Blog eine einwöchige Pause. Genießt eure Ferien!!

Verzaubert

2007-12-23T15:07:00.000+01:00

Die meisten eilen umher, ich bleibe kurz stehen. Ich sehe Glanz in den Augen, freundliche Gesichter. Trotz der klirrenden Kälte wird mir warm, ich freue mich für euch alle. Vereinzelte Schneeflocken fallen auf meine Haare. Ich fühle mich geborgen. Winterzauber.

Adversativ

2007-12-23T13:29:00.000+01:00

Ganz eigenartiges passiert. Ich habe es nicht gewusst, umso überraschter war ich, als ich es dann gesehen habe. Als hätte man mir eiskaltes Wasser über den Kopf geleert. Sowas passiert mir fast nie, deshalb ist es auch so überwältigend. Eine ganz seltsame Stimmung breitet sich aus, es wackelt. Geht es nur mir so? Vielleicht.
Manche Menschen strahlen etwas aus, etwas, was mir nicht besonders gut tut. Meine Füße frieren dabei ein, ich verstehe nicht, wie das passiert.
Mir ist schon klar, dass man sich nicht mit allen Personen verstehen kann, aber das geht schon fast ins Extrem. Wörter schocken mich, Blicke bohren sich in meinen Rücken. Ich versuche das Gute zu sehen, auch wenn es mir schwer fällt. Die Atmosphäre ist sehr niederdrückend, ich kann mit diesen Schwingungen nicht umgehen. Trotzdem würde ich es mir niemals erlauben, unfreundlich zu werden, immerhin ist jeder Mensch und verdient es, so zu behandelt werden, wie man auch selbst behandelt werden will. Geht es dir so wie mir, oder nicht? Du lachst. Ich nehme an, dass du dich wohl fühlst, wenigstens einer von uns.
Nach und nach wird es besser. Ich habe Zeit um darüber nachzudenken, vielleicht klappt es das nächste Mal. Ich werde mich bemühen, aber es könnte noch dauernd.

Ich frage mich wo meine Grenze ist. Es ist noch so viel Platz, für alles. Und überhaupt. Aber gestern ist schon wieder ein Stück verloren gegangen. Eine einzelne, stumme Träne läuft mir über das Gesicht. Mein Hals drückt. Wieder ein toter Hase auf der Straße. Ich finde es ungerecht, es tut so weh. Hilfe.
Der Gedanke daran, dass ich nach schrecklichen Situationen wieder auf wunderbare stoßen werde, lässt mich wissen, dass ich wieder Kraft sammle. Ich hoffe, dass sich das immer ausgleicht. Es darf nicht kippen.

Ecken abrunden

2007-12-21T23:38:00.000+01:00

Überflüssig. Das ist absolute Nichtachtung vor dem Leben selbst. Wie kann man jemandem so etwas antun? Dabei vergessen, dass jeder auf seine Art ist. Verschieden aber trotzdem gleich. Es gibt hier keine Unterschiede. Sie werden von uns selbst erfunden. Schleier die sich über das Licht legen, man sieht nicht mehr alles.

Sie erheben sich über uns, glauben sie haben Macht. Stärke. Vielleicht sogar Bewunderung. Es gibt bestimmt ein paar, die wirklich hinaufblicken, warum genau ist fraglich. Verzweifelt versuche ich einen Weg zu finden, um damit zu leben und auf der anderen Seite versuche ich mit ihnen zu reden. Ich gebe jedem eine Chance, oder auch zwei. Vielleicht auch drei. Manchmal braucht es mehrere Anläufe. Man kann nie wissen, wann sich jemand weiterentwickelt.

Der erste Eindruck ist oft falsch. Ich bin nicht oberflächlich, aber dennnoch lassen sich manche von meinem Erscheinungsbild täuschen. Man wird in Schubladen gesteckt und wahrscheinlich passiert es einem auch selbst, dass man das mit anderen macht. Ich schüttle es bewusst ab. So bin ich nicht, so will ich nicht sein. Wenn man ganz bewusst daran denkt, keine Vorurteile zu haben, fällt einem so vieles leichter, ich freue mich. Meine Gedanken sind hellgelb, ich versuche jedem mit Respekt zu begegnen. Nicht hochgestochen, aber so, dass man sich wohl fühlt. Oder so. Freundlich sein, hilfsbereit. Ich hoffe, dass ich ab und zu verstanden werde. Ich bemühe mich, deutlich zu reden.

Leider konnte sie nicht sehr gut Deutsch, aber trotzdem habe ich mit ihr gelacht, ich habe versucht sie zu verstehen. Ich klettere weiter auf meiner Leiter, aber es scheint noch lange kein Ende in Sicht. Es gibt noch so viel zu lernen. Lasst euch von der Musik tragen.

Danach

2007-12-21T11:11:00.000+01:00

Ich bin schon jetzt unzufrieden mit meinen Leistungen in Mathe. Ich habe mir während der Zugfahrt nach Hause noch einmal alles durchgerechnet (ja ich wusste die Angaben noch) und bei einem Beispiel habe ich einfach nur Mist gebaut. Mir ist schon klar, dass man manchmal einfach nicht mehr logisch denken kann, aber eigentlich ist es ganz simpel wie man es löst. Mist. Am liebsten würde ich zurückspulen. Aber ich nehme es einfach so wie es kommt und warte ab bis die Ergebnisse online stehen ;)

Jetzt genieße ich heute noch den letzten Schultag (ganz komisches Gefühl, dass ich jetzt 2 Wochen lang nicht gehe... hehe) und dann freue ich mich darauf, nächste Woche nach Oberösterreich zu fahren.

Ich schicke euch allen Winterbussis

Nebel

2007-12-20T11:18:00.000+01:00

Ich nehme ein beliebiges Buch, schlage es auf und fange an zu lesen. Völlig egal was darin steht, ich lese zwischen den Zeilen und erfahre viel mehr dadurch. Sich verstellen hat keinen Sinn, ich werde es immer merken. Sag es mir doch einfach, ich weiß es ohnehin schon. Nur der Ton spielt eine Rolle.
Es bringt einen nicht weiter, sich zu beschweren. Wenn man etwas hat, das einem nicht gefällt, sollte man versuchen es zu ändern. Ich versuche weiterhin, für andere da zu sein, wenn sie mich brauchen.

Wo bist du? Ich brauche dich. Ich warte geduldig, es ist wichtig nicht zu hetzen.

Mein Herz

2007-12-18T23:01:00.000+01:00

--> tut weh. Wegen Kleinigkeiten. Für andere sind es Kleinigkeiten. Für mich bedeuten manche davon die Welt. Ich verstehe sie nicht. Wie kann man darüber lachen, dass andere leiden? Wie kann man mit Absicht dieses Leiden verursachen? Heute bin ich nach Hause gefahren und habe auf der Straße einmal wieder einen toten Hasen gesehen. Überfahren. Das Fell rot gefärbt, mit seinem eigenen Blut. Wie kann man jemandem das Leben nehmen? Wer nimmt sich das Recht, ein Leben einfach so zu beenden? Ich bin verzweifelt. Es zerreißt micht innerlich so stark. Ich kann nicht mehr. Hört doch endlich damit auf. Bitte.

--> sprudelt über. Ich erfahre so viel Freundlichkeit. Ich spüre Wärme, fühle mich wohl und akzeptiert in einer neuen Welt. Auch ein paar Schritte weiter merke ich, dass es halten wird, ich genieße jede Minute. Ich versuche das Gefühl weiterzugeben, ich reiche das Licht herum. Ich frage mich ob es mit allem so klappt. Ich hoffe es. Ich habe schon lange nicht mehr mit so viel Ausdruck getanzt. Ich liebe Ballett.

1 Meter weiter

2007-12-17T22:31:00.000+01:00

Heute habe ich wieder ein bisschen bewusster aufgepasst. Was mir aufgefallen ist, sind Veränderungen. Nicht dauerhafte, aber wenn sie da sind, dann vergisst man für kurze Zeit das, was einen normalerweise stört. Über das man sich ärgert. Aber alles war wie wegggeblasen, erst danach ist es mir aufgefallen. Interessant zu sehen welche Kleinigkeiten sowas ausmachen können.

Danach ist es gleich weitergegangen. Wieder habe ich etwas gesehen, wo ich mir im Nachhinein gedacht habe, dass ich etwas hätte tun sollen. Aber ich habe es nicht getan. Ich bin mir auch nicht sicher ob irgendjemand etwas getan hätte. Irgendwie hat es zu ehrgeizig gewirkt, um etwas zu unternehmen. Auf der anderen Seite denke ich mir, dass ich für jeden da sein will, der mich braucht. Vielleicht brauche ich noch mehr Anregungen um die feinen Unterschiede zu sehen. Um den Schritt zu gehen. Ich muss mich hier noch weiterentwickelt. Aber dass ich darüber nachdenke, ist für mich selbst schon gut. Ich weiß dass die Ansätze richtig sind. Irgendwann bin ich stolz auf mich. Der Moment wird kommen.
Den Rest habe ich leider vergessen und kann ihn nicht mehr wiedergeben, es ist schon zu lange her und ich hatte zu viel im Kopf.

Verborgenes

2007-12-16T20:21:00.000+01:00

Irgendwo liegt es. Gut versteckt, damit es kein anderer finden kann. Es ist alles eingehüllt - eingehüllt in die verschiedenen Schichten, die man braucht. Es gibt das für alle. Jeder muss selbst danach graben, um dann zu sehen was man eigentlich alles hat. Wertvolles für sich selbst und auch für die anderen. Keiner kann es dir nehmen, aber es ist möglich zu teilen. Manchmal kann man es sehen, bevor es gefunden wird.

Auf der anderen Seite wird auch reichlich zugeschüttet. Das kann gut sein, aber auch nicht. Bewusstes anfüllen ist nicht gut, zumindest nicht ohne vorher geschaut zu haben, ob es für einen selbst passt. Man braucht diesen Prozess, ich habe es selbst erlebt. Erst, wenn man sich voll und ganz im Klaren ist, darf man die Erde nehmen und hineinschütten, sonst passiert es, dass man den Fuß noch im Loch hat, das man gerade wieder schließen will.

Es ist so wichtig, alle Seiten und Aspekte zu kennen, bevor man etwas eigenes hervorbringt. Man muss genau sein. Man muss unterscheiden können. Aber jeder hat das Recht seine Meinung zu präsentieren. Was dabei nicht passieren darf, ist, dass man damit andere verletzt oder beleidigt. Immerhin will man, dass die Blumen aufblühen und nicht niedergetreten werden. Was man für sich selbst nicht will, sollte man nicht für die anderen wollen. Für uns alle. Wir sind verschieden, aber trotzdem alle eins.

Schlüssel

2007-12-14T23:27:00.000+01:00

Denken, dann reden. Nicht umgekehrt. Und dabei aufpassen, dass man damit niemanden verletzt. Versuch es doch bitte.

Glanz

2007-12-13T23:02:00.000+01:00

Wie schnell sich alles ändern kann. Der Moment wo sich alles ändert, kann so schnell kommen. In einer unbeschreibbar seltsamen Stimmung macht man alles zu. Man lässt es ruhen und widmet sich einer anderen Sache. Ich schüttle es, damit sich alles vermischt. Bunte Lichter kommen auf mich zu, eine wunderbare Atmosphäre entsteht. Ich fühle mich wohl. Gemeinsam ist es am schönsten und so besitzen wir etwas, das uns keiner nehmen kann. Der Weg scheint endlos lange, aber das ist gut so. Ich freue mich darauf, ihn weiterzugehen. Menschen von denen ich nicht wirklich viel weiß, geben ein bisschen Einblick in ihr Leben. Dass ich ein Stück davon sehen darf, ist ein gutes Gefühl, auch wenn es auf den ersten Blick etwas wunderlich wirkt. Darüber kann man reden, Hemmungen fallen weg.
Ich gehe spazieren, ober mir der Himmel voller Sterne. Der Anblick ist wunderschön. Alles leuchtet. Ich sehe eine Sternschnuppe und wünsche mir etwas.

An dieser Stelle muss ich noch hinzufügen dass es heute wirklich superwitzig in der Schule war (Davon abgesehen, dass der Physik Lehrer über meinem Federpenal Quecksilber verschüttet hat... Aber selbst das find ich im Nachhinein amüsant =) ). Wir hatten heute einen "Adventmarkt" im Festsaal und ich hab mit Alex die ganze Zeit Weihnachtslieder gesungen, was wirklich total Spaß gemacht hat. Im Kaffee war zwar zu wenig Milch, aber ok. Auch in den darauffolgenden Mathestunden ist es noch lustig zugegangen, wir waren einfach gut drauf. =) Danke an dieser Stelle an alle, die mir den heutigen Tag versüßt haben, der eigentlich das Potenzial für einen Samstag gehabt hätte. Zum Glück war es dann doch ein wunderbarer Wochentag.

Und wie angekündigt stell ich noch den Spruch von Mathe online:
I Would If I Could, But I Can't, So I Won't

Sperre

2007-12-13T15:28:00.000+01:00

Dieselbe Leier. Woche um Woche, Jahr um Jahr. Es ist immer wieder da. Es kehrt zurück. Du kannst es nicht verstecken. Du probierst es nicht einmal. Ich höre immer nur Vorwürfe, dauernd. Warum merkst du nicht dass es andere belastet? Man hat es bestimmt schon erwähnt. Warum gibt es Menschen die einem nicht zuhören, egal wie oft man ihnen die Wahrheit sagt. Sie nehmen die Kritik nicht auf. Wollen nicht sehen, dass sie im Unrecht sind. Das eigene Spiegelbild können sie nicht ertragen, aber sie unternehmen nichts dagegen. Lasst mich in Ruhe. Ich will es nicht mehr hören. Ich kann nicht mehr. Es zerreißt mich, aber ich kann nicht raus, man hält mich. Ich muss bleiben.
Weißt du was darüber? Nein. Du hast mich nie gefragt, aber wie kannst du dann so was sagen. Nicht urteilen ohne zu wissen was Sache ist. Das geht nicht. Du hast keine Ahnung, dennoch tust du so als könntest du alles überblicken. Es gibt viele Fälle von so etwas in der ganzen Welt. Ich denke an die anderen. Man darf nicht nur an sich selbst denken. Ich fühle mich fast schlecht, ich sollte mich erinnern wie gut es mir im Gegensatz zu anderen geht. Für kurze Zeit funktioniert es, aber immer wieder werde ich zurückgezogen. Ich hoffe du treibst dein Spiel nicht zu weit. Irgendwann werde ich meine Augen verschließen und weiterziehen. Noch bin ich stark genug um weiterzugehen. Ich habe so vieles was mir Kraft gibt, es lässt mich lachen. Nimm mir nicht meine Stärke. Ich habe zu lange dafür gekämpft. Beschlossene Sache. Du wirst sie mir nie nehmen.

Der Wind trägt deine Stimme schon wieder bis zu mir. Ich wische alles weg. Vergiss es. Wenn ich an die Lichter denke fühle ich mich geborgen, alles ist in Ordnung.

Kreise

2007-12-13T01:32:00.000+01:00

Alles dreht sich. Die Leute laufen im Kreis. Verwirrung. Überall passiert so viel. Ich komme nicht mehr mit, ich habe zu viele Gedanken, kann nicht mehr alles verstauen. Es staut sich. Warum hört es nicht auf? Eigentlich stört es mich nicht, und ich fange auch an alles zu stapeln. Manche Leute stapeln nicht. Sie jagen sich selbst nach, und wissen nicht wohin. Ich sehe es so oft. In der Schule, in meinem Freundeskreis, auf dem Weg nach Hause. Man sperrt sich selbst ein und tut so als hätte man keinen Schlüssel mehr, dabei hat man ihn in der Hand.
Man muss den Kreis öffnen und Luft hineinlassen, damit man wieder frei atmen kann.
Neue Erfahrungen, neue Sichtweisen. Ich fühle mich frei, trotzdem muss ich weg. Ich warte bis die Sonne scheint, dann gehe ich. Vielleicht laufen sie dann nicht mehr im Kreis. Ich versuche weiterhin die Türen für manche aufzuhalten. Man ist nicht gezwungen sie alleine zu öffnen. Ich klettere auch gerne durch Fenster. Zu oft dem Spiegel entgegenzublicken ist nicht gut, aber ab und zu kann man einen Blick hineinwerfen. Man erkennt sich. Das Licht blinkt in einer beruhigenden Farbe.
Heute musste ich lächeln. Schön.

Wind

2007-12-10T16:09:00.000+01:00

Es gibt Leute, die ständig zwei verschiedene Richtungen vertauschen. Manche machen es unabsichtlich, aber es gibt auch bestimmt welche die es machen und genau wissen, dass es so nicht stimmt. Natürlich muss man differenzieren, weil es überall mehrere Seiten gibt, aber wenn man urteilt ohne sich vorher umzusehen, läuft man blind durchs Leben. Man stülpt sich selbst eine Papiertüte über den Kopf um nicht zu sehen was man eigentlich macht.
Die Anzahl der nicht gerechtfertigten Dinge ist so groß, dass es mir schwer fällt zu begreifen wie das passieren konnte. Warum oft so falsch gehandelt wird. Warum oft gesehen wird, dass wer falsch handelt und keiner was dagegen macht.
Leider passiert manches so häufig, dass es nicht mehr als falsch aufgegriffen wird. Es ist schon so alltäglich, dass es normal auf uns wirkt. Wann fangen wir an umzudenken und erkennen nicht mehr, dass es uns stört?
Irgendwann wird sich der Wind drehen, er wird den Leute ins Gesicht schlagen. Auch denen die ein bisschen bewusster leben. Es stört mich. Es geschieht so viel was mir nicht gefällt. Nicht unmittelbar in meiner Nähe, aber es passiert trotzdem.
Heute wurde im Radio gesagt eine Einzelperson allein kann nichts machen. Das erste woran ich gedacht habe, war, dass wenn sich viele Einzelpersonen zusammenschließen, es eine Gruppe ergibt. Man ist nie alleine, obwohl man immer wieder Tage hat, an denen es so scheint. Nicht aufgeben. Es wird besser werden.

Als Abschluss möchte ich noch gerne Serkan Kaya (sehr genialer Musicaldarsteller) zitieren, weil ich finde, dass dieser Satz vieles mit sich trägt:

„...Doch einige Menschen verwechseln das Recht, ihre Meinung zu sagen, mit dem Unrecht andere zu beleidigen.“

Sonnenstrahlen

2007-12-09T17:18:00.000+01:00

Aufwachen und merken, dass die Sonne scheint. Vereinzelte Strahlen finden ihren Weg in mein Zimmer. Alles wirkt freundlich und friedlich.
Ich möchte hinaus, aber wieder werde ich festgehalten. Ich habe nicht einmal versucht mich zu lösen, obwohl ich genau weiß, dass ich das will.

Verschiedene Erlebnisse lassen uns zu den Menschen werden die wir sind. Was wir als Kinder gesehen haben, bleibt uns in Erinnerung, es prägt uns. Nach links und nach rechts, nach oben und nach unten. Ich frage mich manchmal, warum manche Menschen so reagieren, wie sie reagieren. Im guten Sinn genauso wie im schlechten. Wie man auf die Idee kommt, so zu sein wie man ist. Manche sind in eine bestimmte Richtung gar nicht, was gewissermaßen erschreckend ist. Für sich selbst. Ich habe das auch. Ich glaube jeder hat das. Irgendwann im Leben. Das ist nichts schlechtes, irgendwann entwickelt man sich auch auf dieser Ebene weiter, dann kann man den nächsten Schritt gehen. Es ist wichtig Geduld zu haben. Vor allem mit sich selbst, aber auch mit den Mitmenschen. Ich glaube, dass ich manchmal vergesse mit den anderen Geduld zu haben. Was ich aber auch nicht schlecht finde, es ist einfach menschlich. Man kann nicht an alles denken. Der Mensch ist nicht perfekt. Wenn man daran denkt und an sich arbeitet ist man schon auf dem richtigen Weg.
Wenn man denkt man kann nicht, weiß man was man ändern will, man kann sich Stützen suchen, die einem helfen, dorthin zu gehen wo man hinwill. Wenn man angekommen ist kann man weitergehen. Und dann für andere Stütze sein.
Die Sonne scheint in meinem Herzen immer weiter. Ich mache mich auf den Weg.

Lisa @ youtube

2007-12-06T15:15:00.000+01:00

Ich hab mich getraut - es gibt mich jetzt auf YouTube. Es gefällt mir zwar nicht übermäßig gut, aber es ist ok. Also für alle die immer schon wissen wollten wie ich singe, hier ist eine kleine Kostprobe (und bitte meinen verkühlten Hals mitrechnen beim bewerten loool hihi) :

Leider habe ich am Schluss die Zeile nicht mehr gefunden, daher setzt die Gitarre kurz aus ;) naja man kann nicht alles haben!

Farben

2007-12-06T00:11:00.000+01:00

Obwohl ich mich täglich frage ob ich meine Zeit genug nutze, stelle ich fest dass ich immer wieder neues erlebe. Sachen die ich noch nicht kannte, die mich interessieren.
Was ich festgestellt habe, ist, dass sich die meisten Menschen gegenseitig nicht wahrnehmen. Man rauscht aneinander vorbei. Aus dem Zug, in die UBahn, Stiegen runter, rauf. Jeder geht seinen eigenen Weg, die Farben verschwimmen. Ich versuche die Farben zu trennen, so viel wahrzunehmen wie es möglich ist. Leute zu sehen. Wenn ich auf der Straße bin fallen sie mir auf. Endlich. Es gibt viel zu sehen, wenn man es nur sehen will. Leuchtende Augen die sich auf etwas freuen. Lachende oder müde Gesichter. Wenn man bewusst zuschaut sieht man, dass sich Kinder immer abheben. Man bemerkt sie sofort, sie lenken die Aufmerksamkeit unbewusst auf sich. Kinder sind einfach toll.

Die Zeit ist begrenzt, aber ich versuche so viel wie möglich zu lernen. Für mich und für meine Umgebung. Über die Menschen und die verschiedenen Lebensarten, wen was prägt und wie reagiert wird. Auf verschiedenes. Das Leben zu beobachten ist toll, auch wenn es nicht immer leicht ist und man manchmal zurückgestoßen wird. Manches ist erschreckend, oft weiß icht nicht was ich tun soll, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Kompliziert. Wie immer.

Was das eine mit dem anderen zu tun hat? Nichts. Oder alles. Sucht es euch aus ;)
Ich schicke euch flauschige F(l)eder(maus)bussis,
Liz

ich will

2007-12-03T13:22:00.000+01:00

weg. Ich will meinen Kopf nicht spüren, es ist unangenehm. Ich muss weg vom Pc, aber hier ist zu viel was mich hält. Ich brauche das. Ich will weg. Ich muss in die frische Luft um meinen Kopf zu normalisieren. Ich habe nasse Haare. Ich will weg. Ich fühle mich gefangen, in mir selbst, ich kann nicht aus meiner Haut. Meine Gedanken sind zu viele, ich sollte sie ordnen, aber das ist nicht so leicht. Ich will spazieren. Irgendwo anfangen und durch viele kleine Gassen gehen, mich im Gespräch verlieren. Mich wundern wo ich herauskomme. Entdecken was ich noch nicht kenne. Ich habe die Zeit. Ich hätte sie. Wie viel Zeit habe ich noch? Ich will nicht alleine gehen, aber nicht jeder hat die Zeit. Oder hätte sie jeder, aber man will sie nicht haben?
Ich muss hinaus und spazieren. Langsam durch die Gassen schlendern. Ich habe Angst. Erneut denke ich an meine Schwindelanfälle. Mein Kopf. Was ist mit mir los? Ich habe Angst alleine zu gehen. Winter tut mir nicht gut. Aber wenn der Schnee fällt ist es weiß. Unendlich. Dann passt es. Ich liebe Schnee. Wie weit kann man im Schnee gehen?

Heute hätte ich Zeit meinen Kopf ruhen zu lassen. Die Schule beginnt erst sehr spät. Dennoch komme ich nicht weg. Ich habe heute nichts anderes zu tun. Mist. Morgen muss ich arbeiten. Einen ganzen Tag. Vorm Pc. Angst.

Distanzen

2007-12-02T20:01:00.000+01:00

Wieder einmal ist es mir passiert dass ich mich fragen muss wie alles zusammenhängt. Die Leute die man kennt und die einen kennen. Ich bin aufmerksam, ich weiß wann ich von manchen kälter behandelt werde als ich es gewohnt bin, manche können sowas einfach nicht verstecken. Da ich schon ziemlich lange ein Menschenbeobachter bin, kann ich behaupten zu wissen wann sich jemand mir gegenüber verstellt. Ich kann zwar nichts daran ändern aber gut. Ich kann nur abwarten und beobachten wie sich alles entwickelt.
Ich bin außerdem zu dem Schluss gekommen, dass ich mit meinen Mitmenschen sehr streng im Bezug auf manche Sachen bin. Ansich nichts schlechtes, ich meine jetzt was ganz bestimmtes. Ich vermeide es bewusst zu schreiben um was es geht. Ich weiß, dass ich hart bin und immer wieder versuche zu diskutieren, obwohl ich immer wieder weggestoßen werde, man will mich nicht hören. Oder man überhört mich einfach. Leute bei denen ich dachte sie würden mich ernst nehmen, tun es vielleicht doch nicht. Ich weiß nicht genau wie ich reagieren soll. Warum in letzter Zeit eine immer größer werdende Distanz entsteht weiß ich selbst nicht, es ist mir ein Rätsel. Liegt es an allen oder nur an mir? Dabei hat es nicht bei mir begonnen. Komisch.
Ich kann nicht aus meiner Haut, kann nicht einfach vergessen und ich werde immer in die Zukunft schauen. Auch wenn .manche nicht verstehen warum ich so bin.
Macht euch nichts draus wenn ihr meinen wirren Gedanken nicht folgen könnt ;)

Ich schicke euch Glitzerbussis.
Liz

Heute

2007-11-29T22:26:00.000+01:00

Heute muss ich euch einmal wieder etwas aus dem Leben erzählen. Nicht wirklich nachdenklich.
Der Tag hat ziemlich neutral begonnen, wie viele andere auch. Dann in der zweiten Schulstunde war erstmal der erste Schock da. Psychologietest. Eine 2. Ich hätte ausflippen können. Aber nicht vor Freude, sonder vor Ärger. Die Benotungsart der Lehrerin ist einfach nur fragwürdig, wie ein schlechter Witz. Ich hab mich wahnsinnig geärgert, teilweise war der Punkteabzug nicht nachvollziehbar, aber sie lässt auch nicht mit sich diskutieren. Aber gut. Note akzeptiert und hoffen dass der nächste Test eine 1 wird. Grrrr.
In der zweiten Psychologiestunde wurde dann ausgiebig diskutiert, manchmal habe ich mich wirklich gefragt wo ich gelandet bin. Manche Meldungen hauen mich echt aus den Socken. Puh. Aber gut, es ist trotzdem interessant zu hören was andere Leute denken, oder auch nicht denken.

Danach Mathe. Eingekreist von Bastelsachen haben Alex und Ich wieder Perlenarmbänder gemacht, natürlich aber auch aufgepasst. Ja, das geht. Wir sind eben Multitasker. Ich hoffe die Lehrer sehen das genauso ;) Aber da sie unsere Noten kennen und auch wissen dass wir immer HÜ's bringen und brav sind sollte es hier keine Probleme geben. So, zurück zu Mathe. Es ist unglaublich. Am ehesten noch vergleichbar mit Jazz bei Nelson. (Der war übrigens der Hammer ; Ich vermiss seine Sprüche noch immer...) ) Ich kann es aber gar nicht richtig beschreiben, es ist einfach witzig. Wir lernen viel und man versteht es auch und nebenbei wird noch reichlich gelacht. Lustig wird es, wenn Alex (so wie heute) neben mir richtiges Multitasking betreibt. Basteln, mitschreiben und so super mitdenken dass sie die Fehler bemerkt die der Lehrer macht. Wenn dann auch noch irgendwelche Meldungen von weiter hinten kommen dann wirds richtig witzig. Ich denke dabei an das Fingersystem oder an diesen absolut köstlichen Lacher aus der vorletzten Reihe. Wenn ich nur daran denke, könnte ich loslachen. Das hört sich bestimmt alles seltsam an, aber es ist einfach genial. Ihr müsstet dabei sein. Der Unterricht hat einfach was ganz eigenes... Zum Schluss noch den Witz den uns der Lehrer zum Schluss erzählt hat: Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus weiß man wer die Betreuer sind... wahahahaha wir haben uns totgelacht....

So nach meinen Schul-Schilderungen werde ich mich in mein weiches Bett begeben und wünsche euch einen wunderschönen Schlaf mit vielen Schäfchen, Wölkchen und Zäunchen.
Ich schicke euch flauschige Schafbussis,
Liz

wer kennt wen wie?

2007-11-28T15:23:00.000+01:00

Oft fühlt man sich missverstanden, manchmal hat es einen guten Grund, manchmal aber auch gar keinen. Ich frage mich kurz warum. Warum wird man verkannt? Oder wird das, was man sagt falsch aufgefasst? Hat man es schlecht formuliert, oder ist sowieso alles zu wirr für die Anderen? Wo soll man anfangen es zu erklären? Die Frage ist, ob es überhaupt bei einem selbst liegt oder nicht. Es ist mir ein Rätsel warum man in manchen Dingen nicht richtig erkannt wird, woran das liegt. Wie fremd sind wir uns? Ich weiß nicht wie weit ich manche kenne, bzw frage ich mich auch wie gut sie mich kennen. In manchen Situationen kennen sie mich gut, in manchen frage ich mich ob sie mich überhaupt kennen. Wie gut kennt man sich selber? Ich möchte gern so viel wie möglich über euch wissen. Aber selbst das ist ein bisschen beschränkt.

Kennt man überhaupt was? Alles ist unergründlich und groß. Und weit. Ich verwirre mich mal wieder selbst und kann nicht mehr richtig denken. Es wird mir schon wieder zu kompliziert und ich weiß nicht in welche Richtung ich weiterdenken soll. Ich will dass mich die Leute kennen, aber vielleicht ist es besser sie kennen mich nicht so genau. Ob ich komplett erkannt werden will weiß ich aber ehrlich gesagt auch gar nicht. Und bevor ich mich noch weiter verwirre als ich es schon getan habe, höre ich lieber auf ;)
Ich sende euch herzliche Heizkörper-Wärmebussis (und Fledermausbussis. hihi)
Liz

kleine news

2007-11-28T12:06:00.000+01:00

Ich habe nicht viel zu berichten. Ich bin ziemlich beansprucht. Gestern habe ich von 8 bis halb 5 gearbeitet und danach hatte ich noch bis 9 Schule. Bin danach zuhause vor dem PC fast eingeschlafen, aber das ist ja wohl verständlich. Heute hab ich es endlich geschafft meine Mathe Mappe zu vervollständigen. Die wurde mir nämlich geklaut. Oder so. Jetzt hab ich alles nachgeschrieben, aber das Gefühl ist ein anderes. Ja ich hänge an meinen Mathe Sachen. Ich hänge an allem, obwohl ich das nicht sollte. Man macht es aber trotzdem automatisch. So wie das Kleid. Es schwebt durch meine Gedanken, genauso wie das kleine Spielzeugpferd mit Glitzer drauf. Außerdem will ich eine Spielzeugkrone. Mist. Hätte ich eine kleine Schwester dann hätte ich eine gute Ausrede mir das alles zu besorgen. So eine wie Leoni =))
Ich sende euch wieder Fledermaus-Bussis. Ich finde das total süß. hihi.

Warum

2007-11-24T18:23:00.001+01:00

Während meine Familie mal wieder eislaufen ist, sitze ich daheim und frage mich wieder und wieder die gleiche Frage. Warum? Warum ich? Warum musste ich mir unbedingt den Fuß verletzen? Hätte es nicht auch eine andere Möglichkeit gegeben mich vom Musical Studium abzubringen? Abgesehen davon dass ich es wirklich schade finde dass ich nicht mehr so viel tanzen kann, ist es auch im normalen Leben so, dass mein Fuß ab und zu weh tut. Das geht nicht. Das geht einfach nicht. Ich kann doch nicht nie wieder eislaufen! Oder springen! Oder richtig viel herumlaufen. Ich will mir das nicht vorstellen. Wird es wieder gut? Ich habe Angst dass es so bleibt, dass es sich nicht verbessert. Aber auf der anderen Seite denke ich mir es hat einen Sinn gehabt. Sonst wäre es nicht passiert, oder? Trotzdem bleibt die Frage was der Sinn ist. Ich erkenne ihn nicht. Aber er ist bestimmt da. Die Angst legt sich ein bisschen.

Dazu fällt mir folgendes Lied ein, von Stacie Orrico:

Ich bin

2007-11-23T00:36:00.001+01:00

absolut neutral. Ab jetzt.

Traumkleid

2007-11-22T23:18:00.001+01:00

Der Tag heute war schon besser - aber dann bin ich aufgstanden.
Nein, so schlimm war es gar nicht, eigentlich war der Tag sogar super mega genial juhu.
Dann war ich Ballkleid schauen. Mein Traumkleid gefunden. Dachte es geht nicht mehr besser. Dann erschreckenderweise den Preis gesehen. über 400 Euro. Dachte ich spinne. Hätte heulen können. Ich will dieses Kleid. Mein TRAUMKLEID. Es ist genau das Beauty and the Beast Kleid nach dem ich schon mein Leben lang suche. Ich hab es angehabt und alle haben mich angestarrt. Es hat mir super gepasst. Kein Makel. Alles perfekt. Das Problem. Es gibt es nur einmal. Wenn es mir jemand wegkauft bevor ich Geld habe, kann ich es nicht kaufen. Dann hasse ich alles. Ich will dieses verdammte Kleid. Ich will es wirklich. Es ist mein absolutes TRAUMKLEID mit viel Tüll und allem drum und dran. aaaaaaaaaaaaaaaaa warum hilft mir keiner in meiner Not?!
Ich versende Hilfeschreiende Bussis.

Nachtrag: Gerade nochmal durchgelesen und wärenddessen einen der größten Lachanfälle meines Lebens bekommen. Habe das Kleid letztendlich übrigens nicht gekauft. Lebe aber trotzdem noch. Hahahahahaha.

Fledermaus

2007-11-21T22:20:00.001+01:00

Es gibt viele Leute. Das ist allgemein bekannt. All diese Leute haben verschiedene Meinungen, manche kann man mehr nachvollziehen, manche weniger. Bei manchen fällt es einem sogar schwer zu akzeptieren wie manche denken, man versteht nicht warum das so ist. Aber trotzdem sollte man die Meinung von anderen akzeptieren, denn man will doch auch dass die eigene Meinung akzeptiert wird.
Es gibt Menschen die sind intelligent, es gibt welche die sind weniger intelligent. Viele verpassen aber hier eine wichtige Sache, nämlich dass es überhaupt nicht auf die Intelligenz ankommt. Jeder Mensch ist gleich viel wert, manche würden jetzt vielleicht meinen das stimmt nicht, die Dummen sind dumm, die sind weniger wert. Warum sollte ein Mensch deshalb schlechter behandelt werden? Schließlich kann er nichts dafür, er wurde so geboren. Man kann jemandem nicht etwas vorwerfen wofür er nichts kann. Dass es schwierig ist alle Menschen gleich zu sehen streite ich nicht ab. Habe ich doch ein paar Menschen um mich die mich ab und zu .... in verwirrtes Staunen versetzen. Aber heute ist es mir aufgefallen. Dass ich es eigentlich nicht gut finde über solche Leute zu lästern. Viel mehr sollten sie mir Leid tun. Vielleicht sollte man helfen, egal wie nervig manche Kommentare sind.
Man sollte viel mehr miteinander reden, aber vielleicht wird es auch irgendwann zu viel. Vielleicht will man dann nicht mehr riskieren mit jedem zu reden.
Aber ich wurde heute auch wieder in positives Staunen versetzt. Es gibt viele Leute die ich zu wenig kenne, die bestimmt auch interessant wären. Werde ich das Risiko ab jetzt öfter eingehen?

Was den Titel betrifft, nein das hat absolut keinen Zusammenhang. Ich bin mit dem Auto nach Hause gefahren und habe eine süße schnuckelige Fledermaus gesehen. Die sind ja SO süß =))

Ich schicke euch herzliche Fledermaus-Kältebussis!!
Liz

Kettenbildung

2007-11-21T12:27:00.000+01:00

Während ich in meinem Zimmer am Boden sitze und Psychologie lerne, schießen mir ein paar Gedanken in den Kopf, was natürlich dazu führt dass ich wieder einmal meine Lernsachen beiseite lege und mein Laptop aufschlage.
Jeder Mensch ist ein Individuum. Jeder kann für sich selbst entscheiden. Aber was würde passieren wenn man gezwungen wird, sich zwischen dem einen und dem anderen zu entscheiden? Warum gehen so viele den einfachen Weg? Damit sie sich mit dem Problem nicht auseinandersetzen müssen. Sie laufen davon. Würde ich mitlaufen oder würde ich dagegen rennen? Ich weiß es nicht. Man kann nie wissen wie man reagiert, auch wenn man sich denkt dass man bestimmt nicht mitläuft. In einer gefährlichen Situation in der es um sich selbst oder um die eigene Familie geht wird man vielleicht dann doch zum Mitläufer, obwohl man das gar nicht will. Ich frage mich ob ich die Kraft besitze dagegen zu gehen und gleichzeitig denke ich mir, dass, wenn alle zusammenhalten würden und gemeinsam dagegen gehen, es viel leichter wäre. Deshalb muss man immer miteinander reden um sich kennen zulernen. Man muss wissen in welche Richtung die Leute denken, denn anders kann man sich nicht zu einer Kette zusammen schließen. Wir brauchen einander. Wir dürfen uns nicht ausschließen. Man darf kleine Streitigkeiten nicht zu großen werden lassen, sondern so schnell wie möglich klären. Warum hört es sich so leicht an? Wenn es jeder versuchen würde, wäre es dann leicht? Jeder Mensch ist ein Individuum. Vielleicht sind wir manchmal zu stolz um immer in Gruppen zu gehen. Viele wollen keine Gruppen, sie wollen aus der Reihe tanzen. Wollen noch mehr Individuum sein. Es gibt Platz für alle. Mir gefällt dieser Eintrag überhaupt nicht, er ist sogar verwirrend. Dennoch stelle ich ihn online.
Ich schicke euch Schneekristall-Kältebussis. Liz

Wege

2007-11-18T21:40:00.000+01:00

Wohin gehe ich? Ich weiß es nicht. Ich versuche zu vermeiden darüber zu reden. Ich kenne die zukünftigen Wege nicht, obwohl verschiedene Möglichkeiten auf der Hand liegen. Aber sie sind außer Reichweite, zumindest zurzeit. Es gibt den Weg der Sprachen, aber er ist so nah bei mir dass er unerreichbar scheint. Ich laufe daneben aber ich kann nicht hinüber springen. Wenn ich es versuche verletze ich mich. Die anderen rennen gegen mich. Auf der anderen Seite hab ich den Weg der Künstler, der Musik. Er ist mir noch näher aber ich möchte nicht noch mehr Wunden. Zu stark hat mich meine Vergangenheit in diesem Bereich geprägt. So stark dass ich kaum weiterschreiben kann weil sie mich einholt. Sie läuft neben mir und drückt mir die Realität ins Gesicht, die ich versuche zu verdrängen. Obwohl ich versuche ihr auszuweichen schlägt sie mir Tränen ins Gesicht. Ich möchte das nicht. Ich weigere mich diesen Weg auch nur in Betracht zu ziehen, ich möchte keine Tränen mehr vergießen. Es tut zu sehr weh. Welcher Weg bleibt dann noch? Ich sehe noch keine neue Richtung, nur Andeutungen. Aber ich kann mir nicht vorstellen dass diese mein Leben vollständig ausfüllen. Es hängt zu viel an den oben erwähnten Wegen. Deshalb laufe ich daneben. Im Moment ist es besser ich kann ab und zu einen Fuß darüber setzen, ohne gegen Hindernisse zu laufen. Entscheidungen sind nicht möglich. Hilfestellungen höre ich nur selten oder gar nicht, was aber teilweise auch meine eigene Schuld ist. Ich kann darüber nicht reden. Es belastet mich psychisch viel zu stark und ich weiß noch nicht wo ich die nötige Kraft sammeln kann. Aber die Zeit wird kommen, ich weiß es. Ich gebe die Hoffnung nicht auf, selbst in den schwachen Momenten nicht. Der Richtige Weg wird kommen und ich werde jubelnd darauf herumspringen wenn ich ihn gefunden habe. Trotz aller Überlegungen geht es mir gut, ich bin dankbar für vieles!

Für alle die interessiert sind wie das Zusammentreffen abgelaufen ist. Es war nicht so wie ich es mir vorgestellt habe. Es war ziemlich ok, es wurde nicht so viel geredet wie sonst immer. Meine herzallerliebste Oma hat bewiesen, dass sie das auch wirklich ist. Sie hat mir vegetarische Wurst gekauft, was ich fast für ausgeschlossen gehalten hätte. Leider musste ich aber heimfahren um zu lernen und bin somit nicht zum Essen gekommen. Trotzdem geht hiermit ein Danke an sie. Ich fühle mich nicht mehr ganz so fremd in meiner Famile. Es geht voran.

Ich schicke euch - wie immer - Kältebussis. Das ist es nämlich. Kalt. hihi.

Zusammentreffen

2007-11-18T12:15:00.000+01:00

Es gibt viele verschiedene davon. Zusammentreffen. Aber eigenltich möchte ich nur über 2 davon reden. Zuerst einmal das Familentreffen. So wie an Weihnachten. Man fährt zu allen Verwandten und sitzt um einen Tisch. Entweder wird geschwiegen oder man macht Smalltalk, denn was soll man denn schon tiefgründiges reden, vor allem wenn es keinen interessiert. Oder noch schlimmer, wenn es die anderen gar nicht nachvollziehen können. Also hört man zu und hält sich selbst zurück. Man hört sich die schlechten Witze an, die manchmal sogar beleidigend wirken. Keiner sagt etwas dazu, weil man weiß dass es keinen Sinn hat zu diskutieren. Mit Leuten die nicht zulassen dass man ihre Meinung in Frage stellt. Ab und zu lasse ich es dann doch nicht zu wie manches gesagt wird. Ich halte es nicht aus. Das Niveau ist mir fast zu tief, aber dann erinnere ich mich daran dass ich eigentlich alle Menschen annehmene sollte wie sie sind, obwohl es mir in diesem Augenblick schwer fällt. Irgendwann kommt das Essen. Erneut kommen die Angriffe. Warum isst du kein Fleisch? Ich frage mich warum gerade die eigene Verwandtschaft sowas nicht akzeptieren kann. Vielleicht tun es manche, aber es ist mir noch nicht sonderlich aufgefallen. Die gleichen Diskussionen wie jedes Jahr, alle glauben sie wissen es besser, aber sie denken nicht daran dass es mein Leben ist. Ich entscheide was ich gut finde, und was nicht. Ich heiße es nicht gut, Tiere zu töten. Aber darum geht es in erster Linie gar nicht. Obwohl sich jeder ständig entwickelt hat man dennoch eine Linie in der man gleich bleibt. Sie sollten sie kennen. Bleiben manche in der Entwicklung doch stehen? Ich weiß es nicht. Es ist schwer.

Dann gibt es noch die anderen Zusammentreffen. Mit Freunden. Dadurch dass man sich seine Freunde selbst sucht, sind diese Treffen das komplette Gegenteil. Alles ist freundlich, es wird gelacht. Richtig ehrlich gelacht, es gibt keine falschen Worte. Man fühlt sich geborgen und akzeptiert. Verschiedene Ansichten kann man besprechen, keiner wirft einem was vor. Es sind keine Diskussionen wo jeder auf seinen Standpunkt besteht, man hört sich auch neue Meinungen an. Erst gestern hatte ich wieder das Glück mit vielen Freunden zusammen zu sitzen und Spaß zu haben. Einfach nur Mensch zu sein in einer freundlichen Umgebung. Ich liebe das, es ist ein schönes Gefühl. Ich danke allen die mir so begegnen wie ich es für angemessen halte. Ich hoffe dass ich selbst euch auch so begegne.

Warum können nicht alle Zusammentreffen so sein? Ich weiß nicht genau was der Fehler ist. Woran manche Treffen scheitern. Vielleicht finde ich es heraus. Heute hab ich die Chance.

Ich sende euch die allerwärmsten Winterbussis,
Liz

kalt

2007-11-14T23:43:00.000+01:00

Unverschämt, heimlich und mit einem fetten Grinsen im Gesicht ist sie heute über mich gekommen. Die Kälte. Ich versteh nicht wie es im November schon so kalt sein kann und warum ich mit meinem dicken Wintermantel jetzt schon friere... Unmöglich dieses Wetter!!! Ich frage mich wirklich schon wie ich diesen Winter überleben soll, immerhin bleibt es ja noch länger kalt! Das heißt dass ich mir jetzt wohl öfter Tee mit in die Schule nehmen werde, was mich riesig freut, da ich ein Meister im Tee trinken bin und alle möglichen Sorten liebe. Werde mir wohl eine kleine Thermoskanne besorgen und schon wirds richtig gemütlich. Wohlig warm.

Sonst gibt es wie immer nicht viel zu berichten... Morgen ist zum Glück schulfrei, aber da ich anfangen muss Französisch und Psycho zu lernen wird es doch nicht "schulfrei" bleiben. Zum Glück kommt dann auch schon das Wochenende... Und die beste Nachricht überhaupt: Ich hab einen Platz auf der Winterschule!!!!! Juhu die Welt lächelt wieder!!! =))) Bin total überglücklich!!!

Ich schicke euch zahlreiche (Kälte)Bussis, Liz ;)