Yasumi

!Konnichiwa!

みなさん、私は来週はいません。だから、メールがなくても気にしないでね

Ich fahre auf Urlaub, daher macht mein Blog eine einwöchige Pause. Genießt eure Ferien!!

Verzaubert

Die meisten eilen umher, ich bleibe kurz stehen. Ich sehe Glanz in den Augen, freundliche Gesichter. Trotz der klirrenden Kälte wird mir warm, ich freue mich für euch alle. Vereinzelte Schneeflocken fallen auf meine Haare. Ich fühle mich geborgen. Winterzauber.

Adversativ

Ganz eigenartiges passiert. Ich habe es nicht gewusst, umso überraschter war ich, als ich es dann gesehen habe. Als hätte man mir eiskaltes Wasser über den Kopf geleert. Sowas passiert mir fast nie, deshalb ist es auch so überwältigend. Eine ganz seltsame Stimmung breitet sich aus, es wackelt. Geht es nur mir so? Vielleicht.
Manche Menschen strahlen etwas aus, etwas, was mir nicht besonders gut tut. Meine Füße frieren dabei ein, ich verstehe nicht, wie das passiert.
Mir ist schon klar, dass man sich nicht mit allen Personen verstehen kann, aber das geht schon fast ins Extrem. Wörter schocken mich, Blicke bohren sich in meinen Rücken. Ich versuche das Gute zu sehen, auch wenn es mir schwer fällt. Die Atmosphäre ist sehr niederdrückend, ich kann mit diesen Schwingungen nicht umgehen. Trotzdem würde ich es mir niemals erlauben, unfreundlich zu werden, immerhin ist jeder Mensch und verdient es, so zu behandelt werden, wie man auch selbst behandelt werden will. Geht es dir so wie mir, oder nicht? Du lachst. Ich nehme an, dass du dich wohl fühlst, wenigstens einer von uns.
Nach und nach wird es besser. Ich habe Zeit um darüber nachzudenken, vielleicht klappt es das nächste Mal. Ich werde mich bemühen, aber es könnte noch dauernd.

Ich frage mich wo meine Grenze ist. Es ist noch so viel Platz, für alles. Und überhaupt. Aber gestern ist schon wieder ein Stück verloren gegangen. Eine einzelne, stumme Träne läuft mir über das Gesicht. Mein Hals drückt. Wieder ein toter Hase auf der Straße. Ich finde es ungerecht, es tut so weh. Hilfe.
Der Gedanke daran, dass ich nach schrecklichen Situationen wieder auf wunderbare stoßen werde, lässt mich wissen, dass ich wieder Kraft sammle. Ich hoffe, dass sich das immer ausgleicht. Es darf nicht kippen.

Ecken abrunden

Überflüssig. Das ist absolute Nichtachtung vor dem Leben selbst. Wie kann man jemandem so etwas antun? Dabei vergessen, dass jeder auf seine Art ist. Verschieden aber trotzdem gleich. Es gibt hier keine Unterschiede. Sie werden von uns selbst erfunden. Schleier die sich über das Licht legen, man sieht nicht mehr alles.

Sie erheben sich über uns, glauben sie haben Macht. Stärke. Vielleicht sogar Bewunderung. Es gibt bestimmt ein paar, die wirklich hinaufblicken, warum genau ist fraglich. Verzweifelt versuche ich einen Weg zu finden, um damit zu leben und auf der anderen Seite versuche ich mit ihnen zu reden. Ich gebe jedem eine Chance, oder auch zwei. Vielleicht auch drei. Manchmal braucht es mehrere Anläufe. Man kann nie wissen, wann sich jemand weiterentwickelt.

Der erste Eindruck ist oft falsch. Ich bin nicht oberflächlich, aber dennnoch lassen sich manche von meinem Erscheinungsbild täuschen. Man wird in Schubladen gesteckt und wahrscheinlich passiert es einem auch selbst, dass man das mit anderen macht. Ich schüttle es bewusst ab. So bin ich nicht, so will ich nicht sein. Wenn man ganz bewusst daran denkt, keine Vorurteile zu haben, fällt einem so vieles leichter, ich freue mich. Meine Gedanken sind hellgelb, ich versuche jedem mit Respekt zu begegnen. Nicht hochgestochen, aber so, dass man sich wohl fühlt. Oder so. Freundlich sein, hilfsbereit. Ich hoffe, dass ich ab und zu verstanden werde. Ich bemühe mich, deutlich zu reden.

Leider konnte sie nicht sehr gut Deutsch, aber trotzdem habe ich mit ihr gelacht, ich habe versucht sie zu verstehen. Ich klettere weiter auf meiner Leiter, aber es scheint noch lange kein Ende in Sicht. Es gibt noch so viel zu lernen. Lasst euch von der Musik tragen.

Danach

Ich bin schon jetzt unzufrieden mit meinen Leistungen in Mathe. Ich habe mir während der Zugfahrt nach Hause noch einmal alles durchgerechnet (ja ich wusste die Angaben noch) und bei einem Beispiel habe ich einfach nur Mist gebaut. Mir ist schon klar, dass man manchmal einfach nicht mehr logisch denken kann, aber eigentlich ist es ganz simpel wie man es löst. Mist. Am liebsten würde ich zurückspulen. Aber ich nehme es einfach so wie es kommt und warte ab bis die Ergebnisse online stehen ;)

Jetzt genieße ich heute noch den letzten Schultag (ganz komisches Gefühl, dass ich jetzt 2 Wochen lang nicht gehe... hehe) und dann freue ich mich darauf, nächste Woche nach Oberösterreich zu fahren.

Ich schicke euch allen Winterbussis

Nebel

Ich nehme ein beliebiges Buch, schlage es auf und fange an zu lesen. Völlig egal was darin steht, ich lese zwischen den Zeilen und erfahre viel mehr dadurch. Sich verstellen hat keinen Sinn, ich werde es immer merken. Sag es mir doch einfach, ich weiß es ohnehin schon. Nur der Ton spielt eine Rolle.
Es bringt einen nicht weiter, sich zu beschweren. Wenn man etwas hat, das einem nicht gefällt, sollte man versuchen es zu ändern. Ich versuche weiterhin, für andere da zu sein, wenn sie mich brauchen.

Wo bist du? Ich brauche dich. Ich warte geduldig, es ist wichtig nicht zu hetzen.

Mein Herz

--> tut weh. Wegen Kleinigkeiten. Für andere sind es Kleinigkeiten. Für mich bedeuten manche davon die Welt. Ich verstehe sie nicht. Wie kann man darüber lachen, dass andere leiden? Wie kann man mit Absicht dieses Leiden verursachen? Heute bin ich nach Hause gefahren und habe auf der Straße einmal wieder einen toten Hasen gesehen. Überfahren. Das Fell rot gefärbt, mit seinem eigenen Blut. Wie kann man jemandem das Leben nehmen? Wer nimmt sich das Recht, ein Leben einfach so zu beenden? Ich bin verzweifelt. Es zerreißt micht innerlich so stark. Ich kann nicht mehr. Hört doch endlich damit auf. Bitte.

--> sprudelt über. Ich erfahre so viel Freundlichkeit. Ich spüre Wärme, fühle mich wohl und akzeptiert in einer neuen Welt. Auch ein paar Schritte weiter merke ich, dass es halten wird, ich genieße jede Minute. Ich versuche das Gefühl weiterzugeben, ich reiche das Licht herum. Ich frage mich ob es mit allem so klappt. Ich hoffe es. Ich habe schon lange nicht mehr mit so viel Ausdruck getanzt. Ich liebe Ballett.

1 Meter weiter

Heute habe ich wieder ein bisschen bewusster aufgepasst. Was mir aufgefallen ist, sind Veränderungen. Nicht dauerhafte, aber wenn sie da sind, dann vergisst man für kurze Zeit das, was einen normalerweise stört. Über das man sich ärgert. Aber alles war wie wegggeblasen, erst danach ist es mir aufgefallen. Interessant zu sehen welche Kleinigkeiten sowas ausmachen können.

Danach ist es gleich weitergegangen. Wieder habe ich etwas gesehen, wo ich mir im Nachhinein gedacht habe, dass ich etwas hätte tun sollen. Aber ich habe es nicht getan. Ich bin mir auch nicht sicher ob irgendjemand etwas getan hätte. Irgendwie hat es zu ehrgeizig gewirkt, um etwas zu unternehmen. Auf der anderen Seite denke ich mir, dass ich für jeden da sein will, der mich braucht. Vielleicht brauche ich noch mehr Anregungen um die feinen Unterschiede zu sehen. Um den Schritt zu gehen. Ich muss mich hier noch weiterentwickelt. Aber dass ich darüber nachdenke, ist für mich selbst schon gut. Ich weiß dass die Ansätze richtig sind. Irgendwann bin ich stolz auf mich. Der Moment wird kommen.
Den Rest habe ich leider vergessen und kann ihn nicht mehr wiedergeben, es ist schon zu lange her und ich hatte zu viel im Kopf.

Verborgenes

Irgendwo liegt es. Gut versteckt, damit es kein anderer finden kann. Es ist alles eingehüllt - eingehüllt in die verschiedenen Schichten, die man braucht. Es gibt das für alle. Jeder muss selbst danach graben, um dann zu sehen was man eigentlich alles hat. Wertvolles für sich selbst und auch für die anderen. Keiner kann es dir nehmen, aber es ist möglich zu teilen. Manchmal kann man es sehen, bevor es gefunden wird.

Auf der anderen Seite wird auch reichlich zugeschüttet. Das kann gut sein, aber auch nicht. Bewusstes anfüllen ist nicht gut, zumindest nicht ohne vorher geschaut zu haben, ob es für einen selbst passt. Man braucht diesen Prozess, ich habe es selbst erlebt. Erst, wenn man sich voll und ganz im Klaren ist, darf man die Erde nehmen und hineinschütten, sonst passiert es, dass man den Fuß noch im Loch hat, das man gerade wieder schließen will.

Es ist so wichtig, alle Seiten und Aspekte zu kennen, bevor man etwas eigenes hervorbringt. Man muss genau sein. Man muss unterscheiden können. Aber jeder hat das Recht seine Meinung zu präsentieren. Was dabei nicht passieren darf, ist, dass man damit andere verletzt oder beleidigt. Immerhin will man, dass die Blumen aufblühen und nicht niedergetreten werden. Was man für sich selbst nicht will, sollte man nicht für die anderen wollen. Für uns alle. Wir sind verschieden, aber trotzdem alle eins.

Schlüssel

Denken, dann reden. Nicht umgekehrt. Und dabei aufpassen, dass man damit niemanden verletzt. Versuch es doch bitte.

Glanz

Wie schnell sich alles ändern kann. Der Moment wo sich alles ändert, kann so schnell kommen. In einer unbeschreibbar seltsamen Stimmung macht man alles zu. Man lässt es ruhen und widmet sich einer anderen Sache. Ich schüttle es, damit sich alles vermischt. Bunte Lichter kommen auf mich zu, eine wunderbare Atmosphäre entsteht. Ich fühle mich wohl. Gemeinsam ist es am schönsten und so besitzen wir etwas, das uns keiner nehmen kann. Der Weg scheint endlos lange, aber das ist gut so. Ich freue mich darauf, ihn weiterzugehen. Menschen von denen ich nicht wirklich viel weiß, geben ein bisschen Einblick in ihr Leben. Dass ich ein Stück davon sehen darf, ist ein gutes Gefühl, auch wenn es auf den ersten Blick etwas wunderlich wirkt. Darüber kann man reden, Hemmungen fallen weg.
Ich gehe spazieren, ober mir der Himmel voller Sterne. Der Anblick ist wunderschön. Alles leuchtet. Ich sehe eine Sternschnuppe und wünsche mir etwas.

An dieser Stelle muss ich noch hinzufügen dass es heute wirklich superwitzig in der Schule war (Davon abgesehen, dass der Physik Lehrer über meinem Federpenal Quecksilber verschüttet hat... Aber selbst das find ich im Nachhinein amüsant =) ). Wir hatten heute einen "Adventmarkt" im Festsaal und ich hab mit Alex die ganze Zeit Weihnachtslieder gesungen, was wirklich total Spaß gemacht hat. Im Kaffee war zwar zu wenig Milch, aber ok. Auch in den darauffolgenden Mathestunden ist es noch lustig zugegangen, wir waren einfach gut drauf. =) Danke an dieser Stelle an alle, die mir den heutigen Tag versüßt haben, der eigentlich das Potenzial für einen Samstag gehabt hätte. Zum Glück war es dann doch ein wunderbarer Wochentag.

Und wie angekündigt stell ich noch den Spruch von Mathe online:
I Would If I Could, But I Can't, So I Won't

Sperre

Dieselbe Leier. Woche um Woche, Jahr um Jahr. Es ist immer wieder da. Es kehrt zurück. Du kannst es nicht verstecken. Du probierst es nicht einmal. Ich höre immer nur Vorwürfe, dauernd. Warum merkst du nicht dass es andere belastet? Man hat es bestimmt schon erwähnt. Warum gibt es Menschen die einem nicht zuhören, egal wie oft man ihnen die Wahrheit sagt. Sie nehmen die Kritik nicht auf. Wollen nicht sehen, dass sie im Unrecht sind. Das eigene Spiegelbild können sie nicht ertragen, aber sie unternehmen nichts dagegen. Lasst mich in Ruhe. Ich will es nicht mehr hören. Ich kann nicht mehr. Es zerreißt mich, aber ich kann nicht raus, man hält mich. Ich muss bleiben.
Weißt du was darüber? Nein. Du hast mich nie gefragt, aber wie kannst du dann so was sagen. Nicht urteilen ohne zu wissen was Sache ist. Das geht nicht. Du hast keine Ahnung, dennoch tust du so als könntest du alles überblicken. Es gibt viele Fälle von so etwas in der ganzen Welt. Ich denke an die anderen. Man darf nicht nur an sich selbst denken. Ich fühle mich fast schlecht, ich sollte mich erinnern wie gut es mir im Gegensatz zu anderen geht. Für kurze Zeit funktioniert es, aber immer wieder werde ich zurückgezogen. Ich hoffe du treibst dein Spiel nicht zu weit. Irgendwann werde ich meine Augen verschließen und weiterziehen. Noch bin ich stark genug um weiterzugehen. Ich habe so vieles was mir Kraft gibt, es lässt mich lachen. Nimm mir nicht meine Stärke. Ich habe zu lange dafür gekämpft. Beschlossene Sache. Du wirst sie mir nie nehmen.

Der Wind trägt deine Stimme schon wieder bis zu mir. Ich wische alles weg. Vergiss es. Wenn ich an die Lichter denke fühle ich mich geborgen, alles ist in Ordnung.

Kreise

Alles dreht sich. Die Leute laufen im Kreis. Verwirrung. Überall passiert so viel. Ich komme nicht mehr mit, ich habe zu viele Gedanken, kann nicht mehr alles verstauen. Es staut sich. Warum hört es nicht auf? Eigentlich stört es mich nicht, und ich fange auch an alles zu stapeln. Manche Leute stapeln nicht. Sie jagen sich selbst nach, und wissen nicht wohin. Ich sehe es so oft. In der Schule, in meinem Freundeskreis, auf dem Weg nach Hause. Man sperrt sich selbst ein und tut so als hätte man keinen Schlüssel mehr, dabei hat man ihn in der Hand.
Man muss den Kreis öffnen und Luft hineinlassen, damit man wieder frei atmen kann.
Neue Erfahrungen, neue Sichtweisen. Ich fühle mich frei, trotzdem muss ich weg. Ich warte bis die Sonne scheint, dann gehe ich. Vielleicht laufen sie dann nicht mehr im Kreis. Ich versuche weiterhin die Türen für manche aufzuhalten. Man ist nicht gezwungen sie alleine zu öffnen. Ich klettere auch gerne durch Fenster. Zu oft dem Spiegel entgegenzublicken ist nicht gut, aber ab und zu kann man einen Blick hineinwerfen. Man erkennt sich. Das Licht blinkt in einer beruhigenden Farbe.
Heute musste ich lächeln. Schön.

Wind

Es gibt Leute, die ständig zwei verschiedene Richtungen vertauschen. Manche machen es unabsichtlich, aber es gibt auch bestimmt welche die es machen und genau wissen, dass es so nicht stimmt. Natürlich muss man differenzieren, weil es überall mehrere Seiten gibt, aber wenn man urteilt ohne sich vorher umzusehen, läuft man blind durchs Leben. Man stülpt sich selbst eine Papiertüte über den Kopf um nicht zu sehen was man eigentlich macht.
Die Anzahl der nicht gerechtfertigten Dinge ist so groß, dass es mir schwer fällt zu begreifen wie das passieren konnte. Warum oft so falsch gehandelt wird. Warum oft gesehen wird, dass wer falsch handelt und keiner was dagegen macht.
Leider passiert manches so häufig, dass es nicht mehr als falsch aufgegriffen wird. Es ist schon so alltäglich, dass es normal auf uns wirkt. Wann fangen wir an umzudenken und erkennen nicht mehr, dass es uns stört?
Irgendwann wird sich der Wind drehen, er wird den Leute ins Gesicht schlagen. Auch denen die ein bisschen bewusster leben. Es stört mich. Es geschieht so viel was mir nicht gefällt. Nicht unmittelbar in meiner Nähe, aber es passiert trotzdem.
Heute wurde im Radio gesagt eine Einzelperson allein kann nichts machen. Das erste woran ich gedacht habe, war, dass wenn sich viele Einzelpersonen zusammenschließen, es eine Gruppe ergibt. Man ist nie alleine, obwohl man immer wieder Tage hat, an denen es so scheint. Nicht aufgeben. Es wird besser werden.

Als Abschluss möchte ich noch gerne Serkan Kaya (sehr genialer Musicaldarsteller) zitieren, weil ich finde, dass dieser Satz vieles mit sich trägt:

„...Doch einige Menschen verwechseln das Recht, ihre Meinung zu sagen, mit dem Unrecht andere zu beleidigen.“

Sonnenstrahlen

Aufwachen und merken, dass die Sonne scheint. Vereinzelte Strahlen finden ihren Weg in mein Zimmer. Alles wirkt freundlich und friedlich.
Ich möchte hinaus, aber wieder werde ich festgehalten. Ich habe nicht einmal versucht mich zu lösen, obwohl ich genau weiß, dass ich das will.

Verschiedene Erlebnisse lassen uns zu den Menschen werden die wir sind. Was wir als Kinder gesehen haben, bleibt uns in Erinnerung, es prägt uns. Nach links und nach rechts, nach oben und nach unten. Ich frage mich manchmal, warum manche Menschen so reagieren, wie sie reagieren. Im guten Sinn genauso wie im schlechten. Wie man auf die Idee kommt, so zu sein wie man ist. Manche sind in eine bestimmte Richtung gar nicht, was gewissermaßen erschreckend ist. Für sich selbst. Ich habe das auch. Ich glaube jeder hat das. Irgendwann im Leben. Das ist nichts schlechtes, irgendwann entwickelt man sich auch auf dieser Ebene weiter, dann kann man den nächsten Schritt gehen. Es ist wichtig Geduld zu haben. Vor allem mit sich selbst, aber auch mit den Mitmenschen. Ich glaube, dass ich manchmal vergesse mit den anderen Geduld zu haben. Was ich aber auch nicht schlecht finde, es ist einfach menschlich. Man kann nicht an alles denken. Der Mensch ist nicht perfekt. Wenn man daran denkt und an sich arbeitet ist man schon auf dem richtigen Weg.
Wenn man denkt man kann nicht, weiß man was man ändern will, man kann sich Stützen suchen, die einem helfen, dorthin zu gehen wo man hinwill. Wenn man angekommen ist kann man weitergehen. Und dann für andere Stütze sein.
Die Sonne scheint in meinem Herzen immer weiter. Ich mache mich auf den Weg.

Lisa @ youtube

Ich hab mich getraut - es gibt mich jetzt auf YouTube. Es gefällt mir zwar nicht übermäßig gut, aber es ist ok. Also für alle die immer schon wissen wollten wie ich singe, hier ist eine kleine Kostprobe (und bitte meinen verkühlten Hals mitrechnen beim bewerten loool hihi) :

Leider habe ich am Schluss die Zeile nicht mehr gefunden, daher setzt die Gitarre kurz aus ;) naja man kann nicht alles haben!

Farben

Obwohl ich mich täglich frage ob ich meine Zeit genug nutze, stelle ich fest dass ich immer wieder neues erlebe. Sachen die ich noch nicht kannte, die mich interessieren.
Was ich festgestellt habe, ist, dass sich die meisten Menschen gegenseitig nicht wahrnehmen. Man rauscht aneinander vorbei. Aus dem Zug, in die UBahn, Stiegen runter, rauf. Jeder geht seinen eigenen Weg, die Farben verschwimmen. Ich versuche die Farben zu trennen, so viel wahrzunehmen wie es möglich ist. Leute zu sehen. Wenn ich auf der Straße bin fallen sie mir auf. Endlich. Es gibt viel zu sehen, wenn man es nur sehen will. Leuchtende Augen die sich auf etwas freuen. Lachende oder müde Gesichter. Wenn man bewusst zuschaut sieht man, dass sich Kinder immer abheben. Man bemerkt sie sofort, sie lenken die Aufmerksamkeit unbewusst auf sich. Kinder sind einfach toll.

Die Zeit ist begrenzt, aber ich versuche so viel wie möglich zu lernen. Für mich und für meine Umgebung. Über die Menschen und die verschiedenen Lebensarten, wen was prägt und wie reagiert wird. Auf verschiedenes. Das Leben zu beobachten ist toll, auch wenn es nicht immer leicht ist und man manchmal zurückgestoßen wird. Manches ist erschreckend, oft weiß icht nicht was ich tun soll, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Kompliziert. Wie immer.

Was das eine mit dem anderen zu tun hat? Nichts. Oder alles. Sucht es euch aus ;)
Ich schicke euch flauschige F(l)eder(maus)bussis,
Liz

ich will

weg. Ich will meinen Kopf nicht spüren, es ist unangenehm. Ich muss weg vom Pc, aber hier ist zu viel was mich hält. Ich brauche das. Ich will weg. Ich muss in die frische Luft um meinen Kopf zu normalisieren. Ich habe nasse Haare. Ich will weg. Ich fühle mich gefangen, in mir selbst, ich kann nicht aus meiner Haut. Meine Gedanken sind zu viele, ich sollte sie ordnen, aber das ist nicht so leicht. Ich will spazieren. Irgendwo anfangen und durch viele kleine Gassen gehen, mich im Gespräch verlieren. Mich wundern wo ich herauskomme. Entdecken was ich noch nicht kenne. Ich habe die Zeit. Ich hätte sie. Wie viel Zeit habe ich noch? Ich will nicht alleine gehen, aber nicht jeder hat die Zeit. Oder hätte sie jeder, aber man will sie nicht haben?
Ich muss hinaus und spazieren. Langsam durch die Gassen schlendern. Ich habe Angst. Erneut denke ich an meine Schwindelanfälle. Mein Kopf. Was ist mit mir los? Ich habe Angst alleine zu gehen. Winter tut mir nicht gut. Aber wenn der Schnee fällt ist es weiß. Unendlich. Dann passt es. Ich liebe Schnee. Wie weit kann man im Schnee gehen?




Heute hätte ich Zeit meinen Kopf ruhen zu lassen. Die Schule beginnt erst sehr spät. Dennoch komme ich nicht weg. Ich habe heute nichts anderes zu tun. Mist. Morgen muss ich arbeiten. Einen ganzen Tag. Vorm Pc. Angst.

Distanzen

Wieder einmal ist es mir passiert dass ich mich fragen muss wie alles zusammenhängt. Die Leute die man kennt und die einen kennen. Ich bin aufmerksam, ich weiß wann ich von manchen kälter behandelt werde als ich es gewohnt bin, manche können sowas einfach nicht verstecken. Da ich schon ziemlich lange ein Menschenbeobachter bin, kann ich behaupten zu wissen wann sich jemand mir gegenüber verstellt. Ich kann zwar nichts daran ändern aber gut. Ich kann nur abwarten und beobachten wie sich alles entwickelt.
Ich bin außerdem zu dem Schluss gekommen, dass ich mit meinen Mitmenschen sehr streng im Bezug auf manche Sachen bin. Ansich nichts schlechtes, ich meine jetzt was ganz bestimmtes. Ich vermeide es bewusst zu schreiben um was es geht. Ich weiß, dass ich hart bin und immer wieder versuche zu diskutieren, obwohl ich immer wieder weggestoßen werde, man will mich nicht hören. Oder man überhört mich einfach. Leute bei denen ich dachte sie würden mich ernst nehmen, tun es vielleicht doch nicht. Ich weiß nicht genau wie ich reagieren soll. Warum in letzter Zeit eine immer größer werdende Distanz entsteht weiß ich selbst nicht, es ist mir ein Rätsel. Liegt es an allen oder nur an mir? Dabei hat es nicht bei mir begonnen. Komisch.
Ich kann nicht aus meiner Haut, kann nicht einfach vergessen und ich werde immer in die Zukunft schauen. Auch wenn .manche nicht verstehen warum ich so bin.
Macht euch nichts draus wenn ihr meinen wirren Gedanken nicht folgen könnt ;)

Ich schicke euch Glitzerbussis.
Liz